Problemet med svigerforeldrene startet da mannen min var på misjon i Afghanistan. Svigerfamilie knekker ofte glasset. En gang ringte de meg sent på kvelden, og de var full i å ringe meg ..., sh ..., dz ... og materialister og beskyldte meg for at sønnen deres endte på misjon. Naturligvis fortalte jeg mannen min om alt da han kom tilbake. Han uttalte at han ville "irettesette" dem. Det har gått lang tid, og jeg kan fremdeles se at han har gode forhold til dem, som om ingenting hadde skjedd. Når jeg sier at jeg beklager at han ikke reagerer på deres fornærmelser og angrep fra meg, sier mannen min at han ikke har hørt noe sånt. Jeg vil gjerne legge til at siden disse fornærmelsene, sluttet jeg å holde kontakten med svigerforeldrene mine. Jeg prøver også å ikke la vårt 3 år gamle barn komme i kontakt med dem, for i hjemmet deres er alkohol på dagsorden, og hvert andre ord er en forbannelse og fornærmer meg. Jeg vil oppdra barnet mitt kulturelt, uten dårlige ord og vekk fra folk som tenker så ille på meg. Dessverre lytter ikke mannen til disse argumentene og hevder at jeg ikke vil forby foreldrene hans å se barnebarnet hans. Hvem har rett? Jeg vil legge til at vi har vært gift i 4 år, og siden fødselen til vårt barn har vi bodd "på egen hånd". I løpet av disse årene besøkte foreldrene til mannen min aldri hjemmet vårt, de var ikke interesserte i barnebarnet sitt (de så ham bare omtrent 5 ganger da vi besøkte dem selv), og barnet fikk aldri noe fra dem (ikke engang en slikkepinne). Da de ringte ba de ikke om et barnebarn. Dessverre ser ikke mannen min på alt dette som et problem. For et barn er besteforeldrene til mannen min fremmede. Barnet nevner dem ikke engang. Jeg ber om råd, gjør jeg rett til å forby kontakter?
Du har ganske rett i det. Kanskje de egentlig ikke er folket som er perfekte for kontakter med den lille sønnen din. Når du skriver, er rapportene dine kalde (hvis du kan kalle det det), og kontaktene dine er sporadiske. Og foreløpig, kanskje la det være slik. De er opptatt med sine egne anliggender og viser ikke noe særlig ønske om å endre det. På den annen side setter du mannen din i en ganske vanskelig posisjon. Dette er foreldrene hans, og de vil alltid være foreldrene hans, uansett hva de er og hvor mye alkoholfokuserte de er. Han har lært å være sammen med dem, å sette pris på på egen måte hva de gjorde for ham og hvordan de kunne ha vært tidligere. Dette er en av de mest smertefulle opplevelsene - å måtte velge mellom foreldrene mine og den nåværende familien. Noen ganger tillater familieloyalitet (kanskje misforstått, men lojalitet likevel!) Oss ikke å handle på annen måte. Mannen er mellom hammeren og ambolten. Kanskje han håpet at situasjonen aldri ville skje igjen, at alt ville bli normalt igjen på en eller annen måte, kanskje "på en eller annen måte" ville det hele bli løst. Kanskje han håpet at du ville la ham gå på en eller annen måte og ikke presse. Har han gjort riktig? Vel - han tok deg ikke nådeløst siden han visste at foreldrene hans ikke ville endre noe uansett, og det ville føre til at kontaktene deres ble dårligere. Forklar nøyaktig for ham hvordan det hele ser ut fra din side og at han skal være personen som beskytter deg mot aggresjonen til sine nærmeste. Dessverre kapitulerer selv den tøffeste soldaten ofte foran moren og faren. Det er ofte ikke noe sterkt problem med disse systemene, noe som ikke betyr at du må gi opp alt. Du kan imidlertid ha krav og forventninger som mannen skal respektere.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Tatiana Ostaszewska-MosakHan er klinisk helsepsykolog.
Hun ble uteksaminert fra fakultetet for psykologi ved universitetet i Warszawa.
Hun har alltid vært spesielt interessert i spørsmålet om stress og dets innvirkning på menneskelig funksjon.
Han bruker sin kunnskap og erfaring på psycholog.com.pl og på Fertimedica Fertility Center.
Hun fullførte et kurs i integrativ medisin med den verdenskjente professoren Emma Gonikman.
