Problemet mitt er veldig komplekst, og jeg har slitt med det i lang tid. Det startet for rundt 15 år siden da en nydelig sunn babyjente dukket opp i vårt veldig kjærlige nye ekteskap. Vi brydde oss begge veldig mye, og vi glemte hverandre mer og mer. Min kone jobbet ikke, hun tok seg av huset og barnet, og jeg var den eneste forsørgeren av familien etter at jeg kom hjem, og tok over pliktene hennes slik at hun kunne hvile. Med tiden var det mangel på midler, så jeg tjente ekstra penger hvor og når jeg kunne. Vi så hverandre mindre og mindre, for da kona mi sov, dro jeg på jobb, og da jeg kom tilbake sov hun allerede. Og dette var hvordan vi flyttet fra hverandre, vi endte med noen vennlige ord, klemmer, og jeg kunne glemme sex. Det var en situasjon som ikke burde ha skjedd, men dessverre gjorde det ... Jeg tok min kone med makt. Det endret ikke forholdet vårt til hverandre ... Så tørt og kaldt før, det var det samme hele tiden etter hendelsen. Dessverre ble vår lille syk og døde dessverre. Vi hadde begge en fantastisk opplevelse, fordi babyen bare var 1 år og 5 måneder gammel ... Etter begravelsen var det som om kona mi våknet og så at jeg også eksisterte. Vår lidenskap før ekteskapet begynte å komme tilbake. Noen få måneder var nesten bra, og så kom konens motvilje tilbake. Jeg prøvde å snakke med henne, men hun skjulte seg alltid ut av tiden eller sa at jeg valgte meg. Vi begynte å leve side om side, oppfylle noen vanlige plikter, til det andre barnet vårt ble født. Det var ok en stund, så gikk vi tilbake til versjonen med det første barnet. Jeg følte meg mer og mer nervøs, så jeg begynte oftere å strekke meg etter glasset. Vi kranglet ofte, og hun hadde et nag mot henne. Vi kunne ikke finne et felles språk. Til slutt fant hun et felles språk, men med en annen mann. Jeg oppdaget en måte å unnslippe ekteskapet på. For meg kollapset verden ... Jeg ble enda mer full, og på vei var et annet barn som jeg ikke trodde var mitt. Hun benektet alt at det ikke var sant, men innrømmet til slutt at hun ønsket å gjøre det med andre uten å be om bønn eller bruke makt. Jeg opplevde det enormt, jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre! Jeg elsket kona og barnet mitt. Jeg var allerede skilt fra min første kone som lurte på meg og situasjonen gjentok seg. Etter en stund bestemte jeg meg for å starte på nytt, det var veldig vanskelig for meg, men jeg prøvde så godt jeg kunne og kunne. Gleden varte ikke lenge, bare noen få måneder, og situasjonen ble normal. Det vil si at jeg bare trengte å handle og hjelpe til med husarbeid hjemme, og jeg kunne slette lidenskap, ømhet og sex fra ordboken min. Jeg spurte og ba, men hun var innestengt på seg selv, i sin verden. Det var igjen en situasjon med "makt" å ta en kone og, i varmen av ytterligere krangel, til kamper. Vi kranglet veldig ofte, til og med hver dag. Det var situasjoner da jeg kom tilbake fra jobb, jeg kastet søpla, gikk i butikken, klappet tepper eller andre ekstra aktiviteter eller tok meg en øl med vennene mine, for ikke å høre på dette forferdelige skriket så snart døren ble åpnet. Jeg ble oppdratt på en slik måte at jeg ikke klarte å forlate kvinnen jeg elsket, som jeg hadde minst ett barn med, og gå til sengs med et annet, så jeg druknet behovet mitt for sex i et glass oftere og oftere. Og så holdt vi sammen de neste årene. Vi byttet bosted og min kone begynte å jobbe, og en annen venn klemte kona mi. Denne gangen var det ingen oversettelse fra hennes side. Jeg vet ikke hva som kom inn i meg, men jeg kom inn i denne døde situasjonen igjen. Vi gikk på ekteskapsterapi, vi begynte å elske ganske ofte, fordi det skjedde flere ganger i uken. Sex var og er et problem i forholdet vårt. Neste farse varte ikke veldig lenge. Det viste seg at jeg dessverre ikke er i stand til å være sammen med kona mi, fordi hun fremdeles elsker sin "venn". Blod flommet over meg, jeg prøvde å snakke rolig, men dessverre kunne jeg ikke. Det var en bløff, og jeg forlot huset i et år. Jeg blir tiltrukket av denne kvinnen hele tiden, bare henne ikke for meg. Nå er vi mer og mer villige til å snakke med hverandre, sammen prøver vi å etablere noe i forholdet vårt. Jeg har blitt en "henpecker". Jeg er på vakt, jeg tilbyr hjelp og prøver å kontrollere mange situasjoner ved å helle vann på ild, ikke olje. Dessverre har vi ikke hatt sex med hverandre på et halvt år, fordi hun har et nag mot meg for å ha voldtatt henne. Jeg ønsker ikke å elske meg eller noen andre, bare sex for henne eksisterer kanskje ikke. Jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse det, men jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse dette. Jeg er redd for at jeg ikke vil vare lenge i et slikt forhold, og jeg vil oppløse det med en søksmål, og jeg vil gjerne unngå denne situasjonen på grunn av to fantastiske døtre. Terapien er eliminert på grunn av mangel på tid, dessuten hadde den forrige ikke noe med seg etter seks måneders deltakelse. Jeg mister krefter for å skyve denne "vognen", og jeg vil gjerne hoppe i den og ri i den med kona som jeg elsker. Jeg ber om noen tips hva jeg skal gjøre videre, hvilken vei jeg skal følge.
Du og din kone har gått gjennom mange vanskelige situasjoner som har satt sitt preg på forholdet ditt og ikke er lette å slette. For det første avstand fra hverandre, for det andre et barns død, noe som er en stor utfordring for foreldrene. For det tredje, å tvinge min kone til samleie - det kona med rette kaller voldtekt - tror jeg de fleste kvinner ville trekke seg fra samleie i en slik situasjon og ikke lenger kunne stole på mannen sin. Så sviket til kona, som igjen var veldig skadelig for Herren.
Som du kan se, kan du ikke takle så mange problemer selv, og ikke rart det er en veldig vanskelig situasjon. Det er også vanskelig å si om neste terapi vil hjelpe, siden kona allerede er motvillig og mangler motivasjon. For at behandlingen skal være effektiv, må begge parter være villige til å rette opp situasjonen og være i stand til å tilgi hverandre. Noen ganger prøver folk å holde forholdet med makt og for enhver pris, men jeg lurer på om det alltid er fornuftig? Og hva vil barna lide mer av? Hva er sjansen for at de vil se foreldrene sine smile i fremtiden når det gjelder skilsmisse? Ser du på argumentene de neste årene, mangler foreldrene ømhet og motvilje mot hverandre? For barn er tross alt foreldre en modell for hvordan man kan skape et forhold i fremtiden - i en slik situasjon kan det være vanskelig for dem å skape et vellykket forhold til en partner.
Hvis jeg var deg, ville jeg vurdere om det for enhver pris å opprettholde forholdet er en god løsning? Og hvorfor bryr du deg så mye om det? Er det kjærlighet? Eller kanskje tilknytning, frykt for ensomhet? Fordi det ser ut til at kjærlighet mellom to mennesker ser litt annerledes ut enn følelsene som nå er mellom dere.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
