Hvordan håndtere et vanskelig forhold til en partner?

Mannen min er 45 år gammel. Han er en ungkar som lever i et fritt forhold. Vi har vært sammen i over 2 år. Jeg er skilt, jeg har 2 barn. Jeg og barna mine er positive, kontakt folk. Imidlertid har partneren min ikke tatt kontakt med barna mine på noen måte i over 2 år. Og det handler ikke om å like hverandre, bli glad i hverandre osv. Enkel toleranse, kommunikasjonsevne osv. Jeg elsker ham veldig, men jeg slutter å forstå. Han er rar - akkurat sånn. Han har et naturlig talent for å spare. Alt kjøper det billigste - fra mat til klær. Når jeg ber ham om å kjøpe seg noe anstendig, sier han at det er unødvendig, at han ikke trenger det og at han ikke må se rik ut. Men det er ikke et slikt problem ennå. Det verste er at han er veldig usosial. Det er ingen venner, ingen nære venner, ingen bekjente. Jeg har det, og hvis jeg noen ganger ber ham komme på besøk til meg, sier han at han ikke trenger det. Til slutt bestemmer han seg, og selv om vi var der i 10 timer sa han ikke noe. Han kommenterer mye etter avreise. Han er ikke fornøyd med andre mennesker. Ingenting vil noen gang berømme noen. Alltid noe galt. Han hater når han blir påpekt ham - men han elsker å få skryt for det. De verste situasjonene er meg-barn-ham. Og her vet jeg ikke hvordan jeg skal finne ut av problemet. En eksemplarisk situasjon: Jeg er på kjøkkenet og gjør noe, sønnen min kommer og vi snakker - akkurat sånn. Han kommer - ser at vi snakker. Han vil ikke sette seg ned, han vil ikke snakke. Hun har en "puff" med en gang, går til rommet og jeg vet at hun kommer til kjøkkenet når jeg er alene. Ikke tidligere. Eller sønnen min forteller noe foran meg og ham, og så kommenterer han at sønnen min forteller dumme ting. Det er et sted mellom sjalusi og konkurranse, mellom ham og barna mine. Når vi er alene, er det perfekt. Han er uformell, kommunikativ, munter. Og det skal være slik: meg og ham. Dem selv. Han kjøpte seg nylig en ny bil. Stor glede. Etter en stund etter å ha kjøpt bilen, fortalte han meg at han gjerne vil møte sin tidligere "dame" for å se ham. Jeg følte meg forferdelig. Hvordan skal jeg bo sammen med en slik mann? Jeg elsker ham veldig, men jeg vil ikke overlate barna til ham. Kjærlighet til barn er annerledes og annerledes for ham. De er alle veldig viktige for meg likt. Jeg har lest mye om forskjellige atferd og personligheter. Mange av funksjonene som jeg la merke til hos ham, er preget av grensesykdom, men ikke helt. Jeg vil gjerne vite hva som er galt med ham, hvorfor dette kan skje, hvordan jeg kan hjelpe ham og meg selv. OSS. Dessverre, i løpet av disse 2 årene brenner energien min, han har ingen positiv holdning. Han er en velstelt mann, han kan gjøre mye, og samtidig en så liten førskolebarn.

Jeg kan ikke bestemme for deg om du skal skilles fra partneren din eller ikke. Det er en individuell beslutning fra hver person. Imidlertid vet jeg hvor vanskelig slike avgjørelser kan være, spesielt siden du er følelsesmessig knyttet til en annen person. Vennligst spør deg selv: tilfredsstiller dette forholdet meg? er jeg glad i det? elsker jeg ham virkelig, eller er jeg redd for å være alene igjen? Partneren din, som hadde bånd med deg, visste hva slags forhold han gikk inn i og med hvem ... at du har barn som du vil oppdra sammen i fremtiden.

Du bør snakke seriøst med partneren din om forholdet du, barna og ham har, og du kan forholde deg til dine følelser om hans manglende engasjement med barna dine. Tenk på de felles interessene eller lidenskapene som barna dine og partneren din kan ha, og introduser dem i livet ditt. Jeg tror at familieterapi - din fellesterapi - vil være en veldig god løsning for å jobbe deg gjennom noen vanskelige forhold som du sliter med på daglig basis. Tenk også på sosial ferdighetstrening og la partneren din også tenke på hans individuelle terapi, fordi jeg tror at hans oppførsel skyldes situasjoner og hendelser som fant sted tidligere. Hvis han ikke ordner dem i hodet og i den emosjonelle sfæren, vil det være veldig vanskelig for deg å bygge et sunt og tilfredsstillende forhold. Fingrene krysset.

Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.

Ewa Guzowska - pedagog, avhengighetsterapeut, foreleser ved GWSH i Gdańsk. En utdannet ved Pedagogical Academy i Krakow (sosial- og omsorgspedagogikk) og doktorgradsstudier i terapi og diagnose av barn og ungdom med utviklingsforstyrrelser. Hun jobbet som skolepedagog og avhengighetsterapeut i et avhengighetssenter. Han gjennomfører en rekke opplæringer innen mellommenneskelig kommunikasjon.