Selvhevdhet er ikke en medfødt ferdighet, men en tilegnet ferdighet, så selvsikkerhet kan trenes. Å vite hvordan vi skal handle for å holde våre egne grenser uten å skade andre, kombinert med trening og øvelse, vil bære frukt i form av å ta vare på oss selv, rolig uttrykke våre tanker og følelser og dyktig si nei.
For å forstå hva påståelig oppførsel er, er det viktig å forstå hva aggressiv og underdanig oppførsel er. Når vi er aggressive, er vi effektive og selvsikre, men vi har ingen respekt for andres behov. Vi ønsker å få oppmerksomhet eller dominere noen. Vi roper, ignorerer, latterliggjør, avbryter eller lytter ikke til andre mennesker. Vi sier ofte "du kan aldri stole på deg", "du må hjelpe meg", "deg som vanlig". På den annen side, når vi er underdanige, er vi villige til å hjelpe, mild og snill mot samtalepartneren, men vi føler at vi gir fra oss rettighetene, og derfor faktisk oss selv. Vi handler ofte mot oss selv, for eksempel låner vi vennen vår en kjole igjen, selv om hun allerede har gitt oss skadet eller uvasket tilbake mange ganger. Da føler vi oss frustrerte, maktesløse og skyldige overfor oss selv og miljøet. Når vi gir etter sier vi ofte, "dessverre kan jeg ikke, det beklager jeg," "ok, jeg skal gjøre det."
Hvorfor er kvinner mindre påståelige?
Kvinner har ofte et problem med underdanig oppførsel. Hvor kommer det fra? I stor grad på grunn av måten vi ble oppdraget på - skulle vi være høflige, hjelpsomme og snille, fordi jenter skulle være sånn. Gjennomtrengt av disse stereotypene, som voksne er vi noen ganger passive, usikre og avhengige av andre. Når vi hører rundt oss at vi er det svakere kjønnet, mer emosjonelle og mindre logiske, er det noen ganger slik at vi ikke en gang prøver å handle annerledes. Vi tar ikke forskjellige initiativer fordi vi antar feil på forhånd. Som mødre og koner lærer vi å være forsiktig, forståelse og tålmodig. Vi hjelper ofte eldre foreldre, støtter barn - disse omsorgsfulle og pedagogiske aktivitetene er innskrevet i kjønnsroller. Selv på jobben, når det er en konflikt, prøver vi ofte å gi etter. Det er vanskelig for oss å signalisere våre behov fordi vi har blitt lært å empati og empati med andres problemer. Ofte er underdanig atferd et resultat av lav selvtillit, som dannes allerede i barndommen i forholdet til foreldre og andre mennesker som er viktige for oss (f.eks. Jevnaldrende). Når vi i barndommen ikke fikk nok støtte, varme, kjærlighet eller aksept, er vår tro på oss selv i mange tilfeller negativ, vi tenker for eksempel: "Jeg fortjener ikke at andre respekterer meg, jeg er ikke viktig, mine behov er mindre viktige enn annen". Underdanig oppførsel er lettere da. Heldigvis, som voksne, kan vi styrke vår selvtillit ved å hente styrke fra våre prestasjoner og suksesser, eller ved å jobbe med en psykolog eller psykoterapeut. Det vil gjøre det lettere for oss å være påståelige.
Evne til å si - hvilke ord å bruke?
Det hender at vi må si nei til våre slektninger - for eksempel en bror som inviterer oss til en tomt, og vi har en venns navnedag på den tiden. Hvordan nekte påståelig? Eksempel: mamma ber oss om å komme til henne på middag på søndag, og vi har en planlagt familietur på kino. Vi beklager ikke henne, vi sier ikke "dessverre kan jeg ikke, jeg er så lei meg." Nyttige setninger er: "Jeg vil", "jeg bestemte meg", "jeg bestemte meg", "jeg vil", "jeg velger", "det er viktig for meg". Assertivt avslag er fast, direkte og ærlig. Det er tre elementer i det - ordet "nei", en uttalelse om hva vi ikke vil gjøre og begrunnelsen for avslag: "Jeg kommer ikke til lunsj din fordi jeg har planlagt å gå på kino". Det er viktig at vi refererer til planene våre, og ikke til det mamma sier, det vil si at vi ikke sier: "Jeg kommer ikke til middag, fordi jeg var hjemme hos deg for en uke siden". Vi refererer heller ikke til ytre forhold som dårlig vær eller det faktum at det var mannen min som overtalte ham til å gå på kino. Hvis vi vil gå på film, sier vi det ærlig. Husk at vi har rett til å nekte og ikke føle oss skyldige, selv om mamma begynner å klage på at vi besøker henne for sjelden.
Hvordan kreve rettighetene dine på jobben?
Assertivitet på arbeidsplassen reduserer antall konflikter, forhindrer manipulasjon av andre, reduserer nervespenning og stress, letter kommunikasjon med kolleger, takket være at arbeidsatmosfæren forbedres, og vi kan fokusere på våre faglige mål. Husk imidlertid at et påstått avslag ikke gjelder sjefens kommando. Eksempel: vi jobber på et kontor på et dusin mennesker. For en stund nå har min venn bedt om hjelp med små ting som ikke er en del av vår plikt. Vi hjelper henne, men vi blir mer og mer sinte på det. Denne holdningen er underdanig og frustrerende. Vi bør ta vare på våre egne rettigheter, men samtidig ikke skade vår venn på en aggressiv måte. Snakk med henne rolig, men ikke beklager eller føl deg skyldig. Vi kan si, “Jeg kommer ikke til å hjelpe deg i dag fordi disse jobbene ikke er min jobb. Ikke be meg om hjelp lenger. Jeg føler meg brukt. " Kanskje din venn vil reagere negativt - hun blir fornærmet eller føler seg ubehagelig. Vi har ingen innflytelse på hennes oppførsel og følelser, og vi bør ikke føle oss skyldige hvis vi hevder våre rettigheter.
månedlig "Zdrowie" Les også: 10 tips om hvordan du kan overvinne SHIMMANCY Assertiveness: definisjon. Øvelser for selvsikkerhet AUTOGEN TRENING av Schultz, eller avslapning og avslapning
---kalorie-waciwoci-odywcze.jpg)
---normy-w-badaniu-biochemicznym.jpg)
---na-czym-polega-wskazania-do-posiewu.jpg)
