Ekteskapsterapi: hva er det, og når gir det mening?

Ekteskapsterapi kan vise seg å være den eneste frelsen for forholdet når partnerne ikke er i stand til å takle konflikter og tvister, og angrer, klager og skjulte harme utdyper krisen, noe som fører til separasjon. Når er ekteskapsterapi fortsatt fornuftig, og hvordan er det forskjellig fra mekling?

Når er ekteskapsterapi i stand til å redde, gjenoppbygge forholdet til to personer som har elsket hverandre til nylig? I begynnelsen av et forhold, når vi ser på hverandre gjennom rosefargede briller takket være gjensidig fascinasjon, har vi generelt ingen problemer med å bygge relasjoner. Forelsket i ørene anser vi en elsket enestående. Hun er den vakreste og beste på alle måter. Selv manglene synes det er sjarmerende for oss. Vi oppdager stadig likheter, vi vil ha det samme. Med tiden forsvinner blindheten, og vi begynner sakte å legge merke til at det er mye mer mellom oss enn vi trodde. Det er noen misforståelser om dette.

Ekteskapsterapi lærer deg å akseptere og lytte til den andre personen

Kriser i parets liv kan oppstå av forskjellige grunner, for eksempel: jakten på en karriere og tilhørende mangel på tid, ønsket om å tvinge ens verdier og forventninger til en partner og forhold, problemer knyttet til oppdragelse av barn. Men oftest er dette vanskeligheter i kommunikasjonen. Folk kan ikke snakke med hverandre og lytte til hverandre. De klarer ikke klart å definere deres behov og rolle i forholdet eller akseptere at hver av oss er forskjellige. I stedet for å la oss selv forfølge våre egne mål og utvikle oss, innen fornuft, selvfølgelig, prøver vi å forandre partneren vår med makt og tilpasse dem til hverandre. Vi mister respekten for den andres behov og vaner. Ofte savner par øyeblikket når forholdet deres begynner å forverres. Krisen vekker sterke følelser - sinne, tristhet, en følelse av fiasko, avvisning.

Ektefellene, i stedet for å utdype og konsolidere forholdet, begynner å distansere seg fra hverandre eller kjempe mot hverandre. Ofte er en godt gjennomført samtale nok til å vise at de virkelig har mye til felles, men de kan ikke uttrykke det tydelig.

Når skal jeg gå til ekteskapsterapi?

Når det etter flere uavhengige forsøk ikke er mulig å løse krisen, er det verdt å ty til terapi. Møter med en spesialist vil forbedre gjensidig kommunikasjon, bidra til bedre forståelse av hverandre, forklare atferd, reaksjoner, følelser, finne kompromisser som er grunnlaget for et varig forhold.

Inntil nylig var kvinner oftere initiativtakere til psykologbesøk. I dag kommer halvparten av parene til terapi på initiativ av menn som - ifølge spesialister - i økende grad er involvert i å reparere forholdet. Ekteskapsterapi er å beskytte paret mot skilsmisse. Om det vil lykkes er vanskelig å si på det første møtet. Det er vanskelig å redde et forhold når den ene personen ønsker terapi og den andre ikke. Men det er alltid verdt å prøve, selv om det var et engangsbesøk, slik at du ikke angrer på at du ikke har gjort alt.

Når begge ektefellene vil fikse feil, lykkes de som regel. Hvis den ene siden sier at de ikke vil ha en skilsmisse og den andre siden lurer på, er saken vanskeligere. Men noen ganger bestemmer par som i begynnelsen ønsket å bryte opp, å få et barn etter to år med terapi. Gjenoppbygging av relasjoner kan ta lang tid. Folk kommer til terapi et år før de lærer å snakke med hverandre.

Terapi for par eller individ?

Etter den innledende samtalen anbefaler terapeuten terapi for par, hvis problemet gjelder to personer, for eksempel fordi kommunikasjon er forstyrret, eller - for eksempel når han finner problemer med en av personene han har lært fra familiehjemmet: forstyrrede forhold eller vold i hjemmet - han retter dem til individuell terapi. Under konsultasjonsintervjuet velger psykologen terapeutiske metoder slik at de ikke utelukker hverandre. Poenget er ikke å ødelegge begrepet bistand. Individuell terapi når inn i dype følelsesmessige lag, mens pareterapi bare kan være basert på samtale. Noen ganger når man jobber med par, brukes kognitiv atferdsterapi. Partneren har problemer med å vise hengivenhet, og partneren forventer berøringen. Så han begynner å klemme partneren, selv om det ikke er viktig for ham. Etter en stund kan hun imidlertid sette pris på fysisk nærhet.

Dette vil være nyttig for deg

Mekling er ikke terapi

Ofte forveksler folk disse begrepene fordi det er lettere for dem å si "vi skal formidle" enn "vi skal til terapi". Terapiens oppgave er å redde forholdet, mekling består i å oppnå enighet om spesifikke forhold, f.eks. Angående skilsmisse (med dom på grunn av gjeld eller ved gjensidig samtykke, deling av eiendom, underholdsbidrag, barnepass) uten rettens medvirkning. Megleren trenger ikke være terapeut, han hjelper ikke til å løse et emosjonelt problem, han helbreder ikke, men legger til rette for kommunikasjon mellom partnere om omstridte spørsmål. Alle som har fullført det aktuelle kurset kan være megler. Hvis det er en psykolog, kan han i tillegg lansere noen verktøy som vil hjelpe i mekling.

Vi går til mekling når vi vil skilles, ikke når vi prøver å redde forholdet. Med en tredjepart er det lettere å kontrollere deg selv og da er det lettere å gå på kompromiss. Når partnere begynner å anklage hverandre, fører megleren dem tilbake til temaet de kom med. Når du velger løsninger, tas det alltid hensyn til barns beste.

De vanligste årsakene til ekteskapskriser

Når ting ikke går bra, skylder vi vanligvis partneren vår. Vi ser feilene hans, vi vet hva han skal endre, men vi er ikke ydmyke og vi ser ikke våre egne problemer. Det er lettere å klandre noen enn å innrømme at kanskje det er vi som gjør feilene. Det er aldri slik at bare den ene personen forårsaker en krise og den andre er feilfri.

Så lenge vi ikke anerkjenner vårt bidrag til ødeleggelsen av ekteskapet, vil det ikke være mulig å fikse det. Noen ganger faller forhold sammen når den ene siden trenger overbeskyttelse som de ikke får, eller når de henger over den andre. Hvis du gir for mye, er det ikke bra heller. Partneren kan ikke gjengjelde, så han begynner å drive bort.

Hvis svik er årsaken til krisen, må du forstå hvorfor det skjedde. Hva måtte partneren se etter utenfor ekteskapet? I prosessen med terapi blir svik sett på som et symptom på hva som skjedde i forholdet. Det er vanskelig for en forrådt person at han eller hun har en del i det. Du må ha mye ydmykhet, men hvis du forstår det, er det lettere å tilgi.

For mennesker som bor i en trekant, hjelper terapeuten med å svare på spørsmålet om de ønsker å bli fanget i den, hvilket forhold som er viktigere for dem. Du kan tilgi forræderi, du kan lære av hver snuble, avhengig av hvordan du oppfatter det. Du må huske at folk som jukser også har en mental belastning forbundet med det, og det er ikke så lett for dem.

Ekteskapsterapi lærer kommunikasjon

Forstyrret kommunikasjon er roten til de fleste kriser. Vi lytter ikke, vi pålegger våre argumenter, men vi er heller ikke selvhevdende, vi kan ikke kjempe for våre, vi bare skjuler angrene våre inne, som før eller siden fører til ødeleggelsen av forholdet.

Vi overfører ofte måten å kommunisere hjemme på til familien vår. Hvis moren var nedlatende, følger vi dette mønsteret. Når kommunikasjonen forbedres, løser vanligvis noen andre problemer seg selv. Noen ganger gir terapeuten lekser: noe må tenkes gjennom, beskrives. For eksempel hvordan forstår vi ekteskap, hva er våre behov. Det viser seg da at for en person er følelsen av sikkerhet en høy regning, for en annen - hjem, varme, fred.

Alle ser på et forhold etter deres definisjon. For å opprettholde gode relasjoner, må du lære å snakke åpent om dine behov og prioriteringer, som er viktig for alle, og som de ikke tar hensyn til. Noen ganger snakker paret om det samme, men forskjellige språket, andre ganger snakker de om helt forskjellige ting, overbevist om at de mener det samme. Alt må forklares.