Mann på hjørnet: hvordan komme gjennom vanskelige tider og håndtere TRAUMA

Å miste jobb, avreise til en elsket eller nyheten om en alvorlig sykdom er ekstreme, til og med traumatiske hendelser. Alle opplever et slikt traume forskjellig. Noen gir opp, andre kjemper. Vi snakker med Mariola Kosowicz, en psykoterapeut og psyko-onkolog om en mann i livet hans.

Når vi befinner oss i en vanskelig situasjon, oppstår en hormonell storm i kroppen. Produksjonen av omtrent 30 nevrotransmittere som overfører signaler mellom nervecellene øker. Reaksjonene i kroppen og psyken er noen ganger veldig voldelige ...

- Noen ganger går pasienter med knust hjertesyndrom på sykehus - symptomene minner om hjerteinfarkt. Selv EKG-spor ser det samme ut. Men det er ikke noe hjerteinfarkt, det er en menneskelig tragedie etter å ha overlevd traumet ...

Mariola Kosowicz: Vi har en medisinsk forklaring på dette. En kritisk situasjon øker nivået av adrenalin i blodet opptil 30 ganger. Dette blokkerer kalsiumstrømmen til hjertecellene, som slutter å trekke seg sammen på grunn av mangel på dette mineralet. Dette er som å få et hjerteinfarkt.

Men ikke alle reagerer så sterkt på vanskelige hendelser ...

M.K.: Responsen på stress er alltid individuell. Den samme hendelsen forårsaker enormt stress på en person, mens den på en annen ikke føles så mye. Dette er fordi det ikke er den objektive situasjonen som forårsaker stress. Det er forårsaket av viktigheten vi gir til denne situasjonen, hvordan vi tenker på det - positivt eller negativt. Vi fikk sparken ... Vi kan si: "det er bra, jeg ble undervurdert, jeg vil finne noe bedre." Eller vi tar en annen holdning: "Jeg finner ingen annen jobb, for jeg er bra for ingenting."

Hva avgjør vår holdning til en traumatisk situasjon?

M.K.: Fra vår tro, verdier, oppdragelse, temperament, verdensbilde, kort sagt, fra personlighet. Mer utsatt for stress er mennesker som er utålmodige, sjenerte, lever i en hast, påtar seg for mange ansvarsoppgaver, forfølger sine mål for enhver pris, og de som unngår sannheten om livet og bygger et uvirkelig bilde av seg selv og sin verden. Stress oppstår fra livskonflikter, usikkerhetstilstander og undertrykte følelser.En person med et kompleks blir irritabel, følsom for kritikk, er hjelpeløs i møte med miljøet og verden, og derfor mer stresset. Mennesker med en munter disposisjon, vennlige mot verden og som strever for å nå sine mål uten en meningsløs kamp, ​​takler stress bedre. De som ikke bekymrer seg for mye, men reagerer realistisk på vanskelige situasjoner og er klar over deres ressurser og psykofysiske underskudd.

Mobilisering eller ødeleggelse

Å sette kroppen i kampberedskap, hvis den er kortvarig, skaper ikke kaos, så lenge mobilisering følges av hvile, som lar deg regenerere og balansere nivåene av individuelle hormoner. Denne typen stress er kreativ - den mobiliserer oss til å handle, inspirerer oss, hjelper oss med å overvinne vanskeligheter. Men det kan også forårsake ubehagelige reaksjoner fra kroppen, som skjelving i armer og ben, hjertebank, svette, magesmerter, diaré. Når stresset er borte, forsvinner også ubehagene. Når effekten av stressoren er forlenget, går vi inn i immunfasen. Kamphormonene produseres fremdeles med fordoblet energi, spenningen forblir, men kroppen blir vant til det. Hvis vi ikke frigjør spenningen i tide, går stress inn i en fase av avvæpning og deretter en fase med ødeleggelse. Denne er den farligste for oss, fordi den gjør det vanskelig eller umulig å nå våre mål, får oss til å føle oss hjelpeløse i møte med livssituasjoner, og - eller kanskje mest av alt - ødelegger helsen vår. Dette er fordi balansen mellom brennende ressurser og muligheten for fornyelse av dem blir forstyrret.

Hva annet bestemmer styrken i responsen vår på stress?

M.K.: De vanskeligste situasjonene å overvinne og overleve tar ikke bare en verdsatt verdi, for eksempel en jobb eller en elsket, men også de som slår oss ut av våre roller. Når vi lærer om en alvorlig sykdom, er en personlig tragedie ikke bare bevisstheten om tap av helse. Vi er deprimerte og livredde over manglende kroppskontroll. Vi kan ikke gå på jobb, selv om det var en viktig del av vårt daglige liv. Vi slutter å være en attraktiv seksuell partner fordi sykdommen tar fra oss kreftene. Vi gir ikke barna eller vennene våre så mye oppmerksomhet som før. Vi faller ut av viktige roller som tillot oss å bygge vår egen verdi. Å fortelle personen at det viktigste nå er å bli bedre, hjelper ikke i det hele tatt. Å gjenopprette helse er viktig, men disse andre små elementene var en integrert del av livet, ofte dets betydning. Nå er de borte. Det er et tomrom som kan kalles sorg.

Hva har helsetap å gjøre med sorg?

M.K.: Hver lidelse forårsaket av et stort tap er sorg, selv om vi bare bruker dette begrepet på daglig basis i tilfelle død av våre slektninger. I andre situasjoner sier vi vanligvis: "Jeg beklager, jeg er skuffet, jeg beklager". Men følelsesmessig og mentalt opplever vi de samme tingene som vi gjør etter å ha mistet noen som er viktig for oss.

Hvordan påvirker fortiden vår holdning i vanskelige tider?

M.K. Det er mange slike grunner, men en av de viktigste er hjemmet, atmosfæren som vår psyke ble formet i, holdningen til våre pårørende til vanskelige hendelser og måten vi ble behandlet i barndommen. Hvis foreldrene våre stadig motet oss fra noe, kritiserte oss, utviklet vi ikke de riktige mestringsmekanismene i vanskelige tider. Hvis moren min fortsatte å si: "Jeg orker ikke det, jeg orker ikke mer, jeg kommer til å dø over alt dette," så kan det hende at vi ubevisst inntar samme holdning og bærer den inn i våre liv. I likhet med henne vil vi være hjelpeløse, redde, hjelpeløse. Vi vil bli menneskene som glasset alltid vil være halvtomt for.

Er det vanskelig å løsrive seg fra dette følelsesmessige stigmaet?

M.K.: Noen ganger er det til og med umulig. Men en person skal føle seg trygg på at det som skjer med ham - til tross for vekten - gir mening. Du må akseptere en gitt situasjon som et faktum, og deretter bevisst aktivere dine hjelpemidler, møte utfordringen og se fornuftig i dine handlinger. En slik holdning gjør at vi kan overvinne vanskeligheter og dele dem inn i stadier som vi realistisk kan kontrollere i et gitt øyeblikk. Små seire lar deg handle - en person får bevissthet om kontroll over livet sitt, og dette reduserer stress betydelig.

Er det et mønster for vår reaksjon på tap?

M.K.: Alle reagerer individuelt, men visse følelsesmessige responser blir gitt oss på en lignende måte. Når noe jeg ikke forventet og som bryter med ordren, følelsen av sikkerhet, uavhengig av hvordan vi forstår det, er den første reaksjonen sjokk og vantro: "dette kan ikke være sant, det vil gå snart." Tross alt, på en måte, har vi et fast bilde av verden, og en uventet situasjon truer de grunnleggende forutsetningene som vi bygger vår følelse av sikkerhet, og vi tror magisk på kontinuiteten og forutsigbarheten i våre liv. Derfor utløses ofte en forsvarsmekanisme, kalt fornektelse, i en situasjon som bryter vår følelse av sikkerhet. Vi lar oss ikke være klar over hva som har skjedd, og i dette første øyeblikket hjelper det å redusere spenningen. Problemet begynner når fornektelsesmekanismen fungerer lenge, og vi er ute av kontakt med det som skjer i våre liv. I en slik situasjon reduserer vi ikke lenger stress, tvert imot - vi utdyper det enda mer.

Og er det ikke så vanskelige opplevelser som åpner øynene våre for verden?

M.K.: Det skjer slik. I en dramatisk situasjon blir alt tydeligere. Noen ganger først da ser vi det sanne bildet av livet vårt, familieforhold, forhold til mannen vår, barna, vennene våre. Øynene våre åpner seg. En av pasientene mine døde av kreft, og det vanskeligste problemet for henne var holdningen til mannen hennes, som sa at han allerede hadde en annen, attraktiv partner og at han ikke lenger bryr seg om kona. Dramaet var at hun så hvordan hun hadde bodd så langt, at mannen hennes alltid hadde vært illojal, en fremmed. Det hender at etter at en av ektefellene dør, forlater også den andre personen. Hvorfor? Fordi forholdet deres var symbiotisk, dypt forbundet, at vi nå uten mann eller kone ikke kan fungere. Å være sammen var som luft. Det er en slags avhengighet til en annen person. Disse menneskene blir på stedet der de sluttet med sine nærmeste. De har ikke styrke og mot til å ta et skritt fremover. Det mister dem, de dør ofte. Heldigvis kommer de fleste seg fra sorg over tid. Kvinner som, etter å ha mistet mannen sin, sier til meg: "Jeg vil aldri bli forelsket igjen" kommer tilbake med et nytt glimt i øynene og tilstår: "Jeg har møtt noen". Men i fortvilelsens øyeblikk må man ikke si: "du vil kjenne noen, smerten vil avta, du vil glemme." Nei. Du må lytte, gi tid. "Gode råd" i en tid som dette vil være respektløst overfor deres lidelse og sorg. Fornektelsesmekanismen er ofte til stede i våre reaksjoner. Det gjelder ikke bare mennesker som er direkte berørt av tragedien, men også deres pårørende. Jeg snakker ikke om trøbbel, så det er borte. Noen ganger hjelper det. Hvis noen alvorlig syke sier: "Jeg vil leve lenge," la oss ikke benekte det. La oss ikke bevise at han snart vil dø. La oss anta holdningen hans, for det er det han trenger nå. Og når han seriøst: "Jeg dør", la oss ikke nekte med kraft, la oss ikke endre tema, men la den syke snakke ydmykt i møte med vanskeligheter i en slik situasjon. Vi har rett til å være hjelpeløse, og vi trenger ikke finne en løsning med makt. I stedet kan vi bruke tiden som er igjen til oss sammen med den døende.

Hver av oss har sin egen terskel for å akseptere traumatiske hendelser?

M.K.: Ja og nei. Jeg passer ofte på folk som dør i mitt eget hjem. Familiene deres understreker at det å følge med en kjæres bortgang lar dem venne seg til døden. Men det betyr ikke at det er lettere senere. Hver av oss har et sterkt instinkt til å tilpasse seg uvanlige situasjoner. Den avdøde legen Marek Edelman fortalte mye om kjærlighet født i gettoen. Det var en følelse som fikk meg til å føle meg trengt, kanskje enda tryggere. Det er det samme i hverdagen. Takket være noen ganger rare handlinger finner vi styrken til å fortsette, for å finne en vei ut av en vanskelig situasjon. Men det er en fin linje mellom det som hjelper oss å overleve og det som begynner å ødelegge oss.

Er det verdt å be noen om hjelp i ekstreme situasjoner?

M.K.: Jeg vil ikke finne et godt svar her, for hver situasjon er forskjellig, hver av oss er forskjellige. En hjertelig samtale, shopping og en invitasjon til en fellestur kan hjelpe. Uansett hva vi mener med hjelp, får vi det kanskje ikke. En alvorlig syk pasient jeg passet på fortalte meg nylig: «Jeg vil gjerne snakke så mye om situasjonen min, om frykten min, om fremtiden. Men når jeg starter en slik samtale med barna mine, sier de en ting - mor, ikke et ord om sykdommen ”. En person i en vanskelig situasjon vil ikke høre: "På en eller annen måte vil det være bra, du kan klare det". Dette er tomme ord. Når han klager over uutholdelige smerter, svarer noen: "Å, jeg har også konstant smerte." Slike svar viser at samtalepartneren ikke vil vite problemet vårt.

Så faller maskene av folk ...

M.K.: I en vanskelig situasjon kommer alltid sannheten om livet vårt, forhold til mennesker og forhold ut. Når vi møter ulykke, forventer vi at alle skal være empatiske, snille, serviceinnstilte, ærlige og ideelt sett bør de gjette våre behov. Vi glemmer yrkene som våre slektninger pleide å gjøre mot oss før ulykken skjedde. Vi var bare ikke alltid oppmerksomme på det eller lot som om alt var bra, fordi det var mer praktisk.

Hvordan takler man det da?

M.K.: Ingen vil oppleve vanskelige tider for oss, men vi trenger andre mennesker. Imidlertid sier vi ofte "nei, takk for hjelpen" fordi vi ikke tror at vi får det. Det er også verdt å huske at selv om vi ærlig sier hva slags støtte vi forventer, vil vi ikke alltid få det. Årsakene kan være forskjellige: noen kan ikke, kan ikke, er redd eller ikke vil ofre for oss. Og det spiller ingen rolle at vi var nyttige for disse menneskene en gang. Det hender også at vi ikke ber om hjelp, fordi vi er redde for andres meninger. Kvinnen skjuler at mannen hennes forlot henne, fordi hun ikke vil høre at hun er skyldig, at hun ikke brydde seg nok om ekteskapet ... ta kontroll over livene våre. De tenker ikke på behovene til den ulykkelige personen, men på sine egne: “Jeg hjelper denne stakkaren, jeg er god. Jeg tar med ham suppe hver dag - jeg ofrer meg selv. "

Så hvordan skal vi oppføre oss mot mennesker i ekstreme situasjoner?

M.K.: Det er ikke en god løsning å late som ingenting har skjedd eller å unngå en syk, forlatt, arbeidsløs eller fortvilet person etter å ha mistet en mann eller et barn. Jeg mener at vi for eksempel skal ringe og si i det minste at vi har sympati. Imidlertid vil jeg advare mot uhøflig å erklære hjelp. Hvis vi sier: "Du kan alltid stole på meg, jeg står til din disposisjon," la oss gjøre det på en ansvarlig måte. Det kan hende at vi mottar en forespørsel. Hvis du ikke er sterk nok til å hjelpe, eller hvis du ikke er klar til å hjelpe, må du ikke kaste ord mot vinden. Hvis du vet at du ikke kan få andres jobb, ikke lov å snakke med sjefen din. Ikke bygg illusoriske håp. Hvis du føler at du ikke vil være i stand til å ta vare på en syk på flere timer, slik at omsorgspersonen får pusten, må du ikke tilby tjenestene dine.

Men hvordan kan du nekte å hjelpe noen i en vanskelig situasjon?

M.K.: Det er vanskelig, men jeg klandrer ikke slike mennesker. De nekter fordi de vanligvis vil beskytte seg selv, men det er mer rettferdig. Forslaget deres kan tas veldig alvorlig, som en siste utvei. Så hvis vi ikke har råd til all hjelpen, la oss være tydelige på hva vi kan gjøre. Åh, for eksempel: “På fredag ​​skal jeg handle, jeg vil gjerne gi deg vann og juice. Hva annet trenger du? Dette er spesifisiteten som gjør det mulig for en person i svingen å gjenoppbygge verden og sunne forhold til miljøet. Det lar deg tro at til tross for all ulykken, er han ikke alene, at noen tenker på ham og virkelig vil hjelpe.

* Mariola Kosowicz
I mange år har han spesialisert seg på behandling av depresjon og parterapi. Hun jobber med pasienter og deres familier ved rehabiliteringsavdelingen ved Onkologisk senter i Warszawa (Maria Skłodowska-Curie Institute). Hun er terapeut og trener for rasjonell atferdsterapi - hun lærer hvordan man skal takle alvorlige personlige og familieproblemer.

månedlig "Zdrowie"