Det magiske øyeblikket når vi pakker ut gaver under juletreet er fint ikke bare for de som fikk dem. Den som setter dem der, er like fornøyd når han ser glede i ansiktet til mottakerne. Hva er det som er morsommere enn å motta?
Det er ikke å motta gaver, men å gi dem det som gjør dem veldig lykkelige - dette er konklusjonen i mange psykologiske og sosiologiske studier. Og gaven er ikke bare materielle ting. Man kan risikere en påstand om at det er mange flere immaterielle. Hver dag tilbyr vi noen tid, støtte og uselvisk hjelp.
Det gir oss tilfredshet selv når vi ikke kjenner personen som gaven vår skal gå til, eller vi nettopp har møtt ham. Gaven er en æresdonasjon, som gir plass på bussen og viser vei til en tapt turist. En gave er til og med en så liten ting som et smil og oppriktig kompliment til en kollega fra jobben, som vi vil møte om morgenen i heisen.
Alle husker gleden de følte å kunne gjøre noen lykkelige, gjøre en tjeneste, redde dem fra problemer. Som om gleden eller lettelsen vi hadde gitt noen, kom den umiddelbart tilbake til oss med et smil på ansiktet til mottakeren.
Forskning bekrefter eksistensen av en medfødt altruisme
Å glede seg over å hjelpe andre er dypt innebygd i menneskets natur. En studie publisert i PLoS One, nettboken til Public Library of Science, beskrev et eksperiment som fant at barn under 2 år var lykkeligere med å gi godteri enn de små som gjorde det. Avhandlingen om den medfødte mekanismen for ren altruisme ser ut til å bli bekreftet av forskernes arbeid under veiledning av Dr. David Rand fra Yale University, som analyserte 50 tilfeller som ble ansett for å være sivil heltemod, for eksempel å redde noens liv i brann eller å gjenopplive en døende under farlige omstendigheter. Forskere fant at de fleste mennesker som satte livet i fare i slike situasjoner, handlet instinktivt når de bestemte seg for å hjelpe dem, ikke analyserte sjansene for suksess eller forutsi konsekvensene. Foreldre gjør det samme når de forsvarer barnet sitt.
Denne mekanismen er også kjent i dyreverdenen, men hos mennesker ble den overlappet med ytterligere evolusjonære og sosiale prosesser som tillot lettere overlevelse av en gruppe hvis medlemmer samarbeidet tett og støttet hverandre, i stedet for å konkurrere.
Hvorfor er det så hyggelig å gi?
Så mye for teorien. Hvordan oversettes det til individuell opplevelse? Hvorfor er det så hyggelig å gi? Hva føler vi når vi gir noe eller hjelper? Hver gang vi gjør noe for noen, finner vi ut at vi var effektive, nyttige, trengte. En slik situasjon forbedrer vårt velvære og bygger oss, fordi det gir oss en følelse av handlefrihet, styrke og til og med fordel. Derfor vokser vi i egne øyne, styrker selvtilliten vår, og mye mer enn når vi tar imot gaver eller hjelp.
Dette bekreftes av forskningen til Elizabeth Dunn og Michael Norton, forfattere av den berømte boken "Happy Money: The Science of Happier Spending". De gjennomførte en serie eksperimenter der de undersøkte hvordan bruk av penger til forskjellige formål økte lykke og livsglede. Det viste seg at i alle sosiale grupper kom størst tilfredshet med å investere pengene som ble opptjent i andre mennesker. Selv å gi noen en dollar var effektivt for å løfte stemningen til giverne.
Les også: Lykke er en ferdighet. Hva er lykke og hva hjelper til med å oppnå den? Altruisme. Hvordan kjenner du igjen en altruist? Hva er grådighet? Årsaker og behandling av grådighetÅ gi må være frivillig
Å gi gjør deg imidlertid ikke lykkelig i alle situasjoner. Når moren sier til den eldre sønnen: "Gi leketøyet til broren din, gi vei for ham, han er den yngre!" Vi liker ikke å bli tvunget til å gi - vi nyter det bare når det er frivillig. Og også - uinteressert.
Selv om vi ubevisst stoler på at for eksempel personen vi har hjulpet oss vil gjengjelde oss, forventer vi ikke det når vi hjelper. Hvis vi forventer gjensidighet, vil vi bli fanget i en slags "byttehandel" som vil avskrive verdien av gaven vår helt fra begynnelsen, og gjøre den til et bytteobjekt, og vil sette mottakeren i en vanskelig posisjon.
Hvordan gi for å gjøre deg lykkelig?
Så hvordan gi for å bringe ekte glede til mottakeren, og dermed - deg selv? Hvordan gjøre det for ikke å skamme mottakeren? Svært ofte krever å ta imot en gave eller hjelp ydmykhet, innrømme svakhet eller hjelpeløshet - mottakeren føler da press for å gjengjelde. La oss derfor prøve å gjøre det forsiktig.
La oss ikke gi oss forståelse for at det gir oss problemer når vi gir noen, og la oss ikke snakke om hvor mye krefter det tok. Tvert imot - la oss med hvert ord og bevegelse formidle tanken: "Jeg er glad for at jeg kan hjelpe deg / gi deg dette, det betyr virkelig mye for meg." Når mottakeren snakker om å være takknemlig og villig til å gjengjelde, la oss bare si: "Ikke tenk på det, din glede er min største belønning." Dette er spesielt viktig når favør er virkelig stor - så stor at det er vanskelig å returnere den. Mottakeren skal motta et signal fra oss om at vi ga frivillig og med glede, at vi ikke forventer gjensidighet, at vi er lykkelige av det faktum at vi kunne hjelpe.
Verdt å viteTreff poenget
La oss gi så mye vi kan gi og så mye som mottakeren kan akseptere. Når mottakeren ser at vi har gitt ham mer enn vi ønsker, eller mer enn han vil motta, får det ham til å føle seg forpliktet og til og med skyldig. Han føler seg som en skyldner. Så rart det høres ut - for mye av en gave kan virkelig veie mottakeren når det er en forpliktelse som er vanskelig å gjengjelde.
Å gi og ta i et forhold
Hvert dype, gode forhold, som kjærlighet og vennskap, handler om konstant, tvungen utveksling av gaver. Vi gir en gave til en annen person - ved å gi dem vår tid og oppmerksomhet, støtte dem i vanskelige tider, møte deres behov - men også la dem bli gitt. På denne måten viser vi at vi trenger hverandre.
Det er imidlertid viktig at det er en balanse i denne forbindelse. Psykologisk forskning viser at når det er fraværende, føler både de som gir mer enn de får i forholdet, og de som blir for mye dårligere. Hver side er mindre heldig enn menneskene som prøver å holde den gyldne middelvei. Den som bare gir og mottar ingenting i retur, vil med tiden bli like sliten og utmattet av forholdet som den som bare tar, og gir lite igjen.
Førstnevnte vil føle seg brukt og motløs, den siste - omgitt av partnerens godhet. Som et resultat kan denne siden som fremdeles bare gir høre fra en elsket: "Jeg vil ikke ha noe fra deg, du kan ikke gi meg noe." Dette er veldig sårende ord som virkelig betyr: Jeg trenger deg ikke. Bare ved å hele tiden gi og ta, tegne fra hverandre - kan dere være veldig nærme. Slik nærhet lar deg støtte, gi og hjelpe uten å fornærme mottakerens stolthet. Det lar oss også gjenkjenne vår egen svakhet og utilstrekkelighet når vi trenger hjelp, og gjerne be om det og godta det.
Å gi og ta er faktisk grunnlaget for ethvert forhold. Noen som nekter å godta oppriktig tilbudt hjelp, et vennlig ord eller en gave fordi han er for stolt av det eller ønsker å fremstå som sterk og uavhengig, vil finne det vanskelig å etablere et dypere forhold og kan være veldig ensom. En slik person sender en melding om at han ikke fortjener noe godt, og samtidig kan han ikke gi noe til andre. For å ta imot en gave med glede og takknemlighet er også en gave - for giveren, som gjør det lykkelig å gi ...
Verdt å viteDe lever lengst ...
Interessante konklusjoner trekkes fra en studie startet i 1921 ved Stanford University i USA. Målet var å finne ut hva som påvirker levetiden og tilfredsheten med livet. Forskere begynte å følge 1528 mennesker, fra barndom til død; en gruppe intelligente unge mennesker som bodde i familier som gjorde det bra, ble valgt ut. Det viste seg at de gunstigste faktorene for lengre liv ikke er å unngå stress eller krefter, ikke å lete etter underholdning eller glede, men: utholdenhet, forsiktighet, hardt arbeid og engasjement for samfunnets liv. Med et ord - som, mens han forsiktig disponerer sin styrke og ressurser, gir mye av seg selv og jobber til fordel for andre, har den beste sjansen for et langt og tilfredsstillende liv.
Anbefalt artikkel:
Hygge: se etter lykke i hverdagens gleder hver måned "Zdrowie"
