Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier? Psykologråd

Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier? Dette spørsmålet blir spurt av mange mennesker som er overbevist om at andres mening i det minste tilsvarer meningene til seg selv. Det ledsages ofte av behovet for å bli likt av alle, som skyldes lav selvtillit. Hvordan endrer du det og ikke bekymrer deg for hva andre sier? Gjør deg kjent med råd fra en psykolog - Patrycja Szeląg-Jarosz.

Innholdsfortegnelse:

1. Hvorfor bryr vi oss om hva andre sier?
2. Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier?
   
   • Ta en titt på årsakene til at du bryr deg om andre
   • Prøv assertivitetstrening
   • Start med små trinn
   • Bruk fantasien din
   • Prøv å ikke dømme andre i noen dager
   • Begynn å navngi og uttrykke følelser og behov
   • Dra nytte av støtten fra en spesialist

Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier? Enten vi liker det eller ikke, folk er veldig sosiale dyr. Vi skaper omfattende relasjoner på flere nivåer ved å behandle sosiale kontakter som en ressurs. Fellesskapet vi lever i - fra den nærmeste familien eller vennene, og slutter med samfunnet - bestemmer mange områder av livet vårt, og læring ved å etterligne, bruke samfunnet som et referansepunkt, en kilde til informasjon eller en måte å øke vår egen lov, er bare en del av funksjonene de utfører Mellommenneskelige forhold.

Rollen de spiller i hverdagen er vanskelig å undervurdere, og derfor bygger mennesker naturlig et behov for tilhørighet og aksept. Det er hyggelig å bli likt, verdsatt eller lagt merke til, men hvis den eneste kilden til informasjon om oss selv og følgelig selvtillit bare er sosial godkjenning, så begynner ting å bli komplisert.

I en slik situasjon blir overdreven oppmerksomhet ofte omdirigert til å samle inn tilbakemeldinger fra andre. Stadig lurer på "Hva skal andre si?", "Hvordan vil de dømme oss?" etc. påvirker ikke bare mange områder av livet negativt, men er også et signal som skal oppmuntre deg til å jobbe med deg selv, dine behov og selvtillit.

Når du må tilpasse deg resten av samfunnet, oppfylle deres forventninger, eller i det minste våre ideer om disse forventningene, er det verdt å prøve å endre det.

Les også:

Svarte tanker: hvordan slutte å torturere deg selv?

Motivasjon: hvordan fungerer det og hvordan motivere deg selv?

Mellommenneskelig kommunikasjon: hva gjør det vanskelig?

Hvorfor bryr vi oss om hva andre sier?

Overdreven fokus på andres meninger, deres forventninger og vurderinger, mens man forsømmer sine egne behov, og et lavt nivå av selvaksept, har vanligvis sine røtter i barndommen.

Forholdet til vergen basert på betingelse, hyppige sammenligninger, overdrevne og ofte urealistiske standarder er bare noen av faktorene som påvirker det store behovet for ekstern aksept. Oppmerksomhet fokusert på andres meninger, behov og følelser tar mye tid, energi og styrke, og fjerner deg samtidig fra dine egne behov, følelser og meninger.

Uansett årsakene til overdreven "bekymring for hva andre vil si", hvis det ledsages av følelsen av at kostnadene er for høye, at det begynner å dominere i hverdagen, er det verdt å jobbe med det.

Jeg oppfordrer deg til å begynne å jobbe med å bry deg om hva andre vil si ved å prøve å svare på spørsmålene: "Hvorfor gjør jeg dette?", "Hva gir det meg?" Det kan vise seg at årsaken til denne tvangen ikke har noe med resultatene av denne handlingen å gjøre. Det er verdt å skrive ned svarene på spørsmålet: "Hvorfor gjør jeg dette?" og sammenlign dem med svarene på spørsmålet "Hva gir det meg?"

Det er verdt innsatsen og liste opp så mange svar som mulig.

Eksempelsvar på spørsmålet: "Hva gjør jeg dette?":

• Fordi jeg vil bli akseptert av alle
• Fordi jeg vil være en del av gruppen
• Fordi jeg ikke vil at de skal ha en dårlig mening om meg
• Fordi jeg vil vite hvordan jeg skal oppføre meg
• For da har jeg kontrollpost osv.

Eksempelsvar på spørsmålet: "Hva gir det meg?":

• Gir meg inntrykk av at de godtar meg (faktisk godtar de en versjon som tilpasser seg, ikke autentisk)
• Det gir meg mye spenning
• Det gir meg inntrykk av at jeg har kontroll over hva de sier om meg
• Det gir meg en pause fordi det ikke engasjerer seg i konfrontasjon, etc.

Anbefalt artikkel:

Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier?

Se på årsakene til at du bryr deg om andres mening. Hvilken følelse ligger bak uttrykket: bekymring? Denne overtakelsen kan være et uttrykk for frykt, sinne, tristhet knyttet til avvisning og en følelse av utilstrekkelighet. Å se nærmere på det vil avsløre underskuddet som skal kompenseres ved aksept av andre. Dette åpner igjen døren til å lete etter andre, mer konstruktive metoder for å fylle dette hullet.

Prøv assertivitetstrening - å lære å sette dine egne grenser og respektere andre hjelper til med å organisere sosiale relasjoner, redusere vanen med å gjette andres forventninger, meninger og tanker. Overopptatt av andres meninger over tid slør grensen mellom det som er mitt og det som er andre. Å gi deg selv og andre rett til å ha og uttrykke meninger med hensyn til de definerte grensene, hjelper ikke å gi overdreven betydning for andres meninger mens du spiller ned på sine egne.

Start med små trinn - velg 3 personer fra omgivelsene, hvis mulige meninger og vurderinger du ikke vil være opptatt av. Gjør det til en planlagt aktivitet du behandler som et eksperiment. Det er verdt å velge mennesker du ikke har sterke bånd med, men la dem ikke være helt likegyldige mennesker. Observer konsekvensene det gir, se på hva som gjorde denne oppgaven enklere for deg, og hva som var nyttig for å ignorere dem. Dette eksperimentet vil gi informasjon som hjelper deg med å organisere relasjonene som er viktigere for deg.

Bruk fantasien - forestill deg en dag at du ikke bryr deg om hva andre sier. Sørg for at scenariet for den dagen har så mange detaljer som mulig. Ta en titt på hvilke følelser, tanker og atferd som vil følge deg når du ikke bryr deg om andres mening. Sjekk hva som ville gjort denne dagen annerledes enn de andre? Det er viktig å slå av selvsensoren under øvelsen og la fantasien løpe løs. Noen ganger er det første trinnet til reell endring å tenke på hvordan det vil være når endringen har funnet sted.

Les også:

Selvaksept - 13 tips for å ha det bra med deg selv

Hva gjør en person lykkelig?

Hvordan bruke kraften i positiv tenkning?

Prøv å ikke dømme andre i noen dager - hver gang du finner deg selv i å dømme andre hardt, prøv å omformulere denne tanken til et positivt budskap.

F.eks .:

- i stedet for "Hvordan kledde han seg på jobb?" si: "Han kledde seg ut som han ville, hvordan han kunne. Han har rett til å gjøre det";
- i stedet for "Hvordan kan du ha et slikt rot i leiligheten" si: "Orden er ikke viktig for alle" eller "Han føler seg sannsynligvis rolig med meg" osv.

Mennesker som er altfor opptatt av hva andre vil si, er ofte kritiske til miljøet sitt. Å jobbe for å moderere kritikken din gjør det lettere å distansere deg fra noen andre.

Begynn å navngi og uttrykke følelser og behov. Oppmerksomhet rettet innvendig tar deg vekk fra å fokusere på andres tanker og forventninger. Lag en "fryseramme" på dagtid, der du kan prøve å sjekke hvilke følelser som dominerer deg nå og hva som er behovet bak den. Over tid vil behovet for å lytte til dine egne følelser og forventninger og tilfredsstille dem på en konstruktiv måte redusere behovet for å tilfredsstille dem gjennom godkjenning fra andre.

Dra nytte av støtten fra en spesialist. Noen ganger å være altfor bekymret for andres meninger krever støtte fra en psykolog eller psykoterapeut. Når hverdagsfunksjon og generell psykofysisk tilstand forstyrres, og selvlagde forsøk på å endre denne tilstanden ikke gir tilstrekkelige resultater, kan arbeid på et psykologkontor vise seg å være effektivt. Med støtte fra en spesialist vil du jobbe gjennom årsakene til dette problemet, utvide din innsikt og perspektiv på hele situasjonen, og utvikle metoder for å introdusere endring.

Det er verdt å huske at alle noen ganger bryr seg om hva andre synes, men de vil si at hvis denne oppførselen begynner å påvirke de fleste av de tiltakene som er tatt og overvelde, er det verdt å prøve å endre.