Hvordan snakke om politikk ved familiebordet?

Politikk deler ikke bare sosiale og sosiale grupper, men også familier. Holdningene våre radikaliserer og våre synspunkter polariserer. Hvordan snakke om politikk med dine nærmeste slik at synsforskjeller ikke blir til en krangel mellom to uforsonlige partier? Og når er det bedre å ikke nevne politiske temaer i det hele tatt?

Hvis vi er klar over at folk med veldig forskjellige politiske synspunkter vil sitte ved bordet, er det til og med verdt å snakke med potensielle motstandere før møtet og foreslå at de begraver kampøksen til høytiden. La oss legge dem på avstand ved bordet, og når samtalen går over til politiske temaer og diskusjonen begynner å intensivere, la oss forsiktig minne gjestene på at besøket ikke er en kamparena. I slike situasjoner er det nyttig å dyre atmosfæren med en vits (men vær forsiktig - det kan ikke hånes fra en av partene!) Eller en dyktig endring av emnet for samtalen.

Forutsatt at formålet med familiesamlingen er å feire høytider eller bursdager sammen, kan vi først foreslå de fremmøtte at vi ikke vil diskutere politiske emner. Det er sant at vertene ikke skal forbys å oppføre seg fritt, men de kan aktivt påvirke forløpet før og under møtet og ta visse tiltak for å sikre at hver av gjestene føler seg komfortable.

La oss snakke åpent

Noen ganger hender det at det er umulig å ikke snakke om politikk, fordi det påvirker alle personlig på en spesiell måte. For eksempel håper onkelen min å gjenopprette forrige pensjonsalder og regner med å trekke seg neste år; niesen forventer et barn unnfanget som et resultat av et IVF-program introdusert av den forrige regjeringen. I en slik situasjon nytter det ikke å late som om vi alle er enige - du må åpent uttrykke dine synspunkter, ikke engang å stole på at vi vil overbevise den andre siden.

Denne løsningen er god fordi vi blir kjent med motstandernes argumenter, og vi har en sjanse til å uttrykke våre egne. Dette gjør at vi kan finne ut hva som plager våre kjære, og som et resultat lette den gjensidige fiendtligheten og den resulterende spenningen. For at dette skal skje, trenger vi imidlertid nysgjerrighet og åpenhet for et annet menneske, og - som er like viktig - å innse hva følelsene våre skyldes og kontrollere dem. Deres overskudd forhindrer ikke bare substantiell argumentasjon, men hindrer oss også i å lytte til den andre parten. Som et resultat kan diskusjonen bli til en krangel og motstandere grave i deres posisjoner.

Derfor er det verdt å etablere visse regler for å føre samtalen og holde seg til dem under møtet. Det er vertenes oppgave å minne dem om dem og diplomatisk lette konflikten. Deres kunnskap om den familiespesifikke kommunikasjonsstilen, som er vanskelig å endre, og bevisstheten om arten av gjensidige forhold mellom gjester, drar nytte her. Ganske ofte handler et argument om politikk ikke om politikk, men om andre ikke-avslørte og viktige grunner: behandling av komplekser, en følelse av makt, kontroll, å opprettholde autoritet, tidligere urett, skjulte manipulasjoner. Det er verdt å huske på dem for å kunne slukke oppblussingen i tide.

Dette vil være nyttig for deg

Regler for gjennomføring av en tvist

1. Vi fokuserer på essensen av tvisten, presenterer vår posisjon tydelig og til punktet, unngår vridninger og argumenter av emosjonell karakter.

2. Vi anerkjenner retten til alle tilstedeværende til sin egen mening, og vi gir alle sjansen til å si sitt.

3. Vi lytter nøye til motstanderne våre. Vi stopper ikke og tar ikke ordet deres for det.

4. Vi kontrollerer følelsene våre, med tanke på at uenigheten skyldes forskjeller i synspunkter og ikke samtalens dårlige vilje.

5. Vi skiller emnet fra personen: vi unngår personlige "turer". Vi snakker rolig og vennlig, uten noen fordømmende uttrykk, sløvhet eller erting.

6. Når følelser tar over, slutter vi å krangle og utsetter diskusjonen til stemningen har roet seg.

Les også: Svært viktige grunner til at det er verdt å feire Genogram - et psykologisk kart over forhold i familien. Forholdskrise - hvordan overvinne det og fornye båndet til partneren din?

La oss se på det gjennom øynene deres

For at en samtale skal være en konstruktiv tvist, snarere enn et argument full av dårlige følelser, må empati utvikles. La oss prøve å forstå vår partners synspunkt, la oss se det gjennom øynene hans. Det er ikke lett hvis vi er overbevist om at den andre siden ikke er verdt å lytte til, fordi han tar feil, har blitt manipulert osv. Men la oss forestille oss et øyeblikk at den andre siden tenker nøyaktig det samme om oss (og det er det sannsynligvis). Det er viktig å forstå hva samtalepartneren føler og hvilke følelser våre ord og atferd fremkaller. Så la oss i det minste vise din intensjon om å lytte til den andre siden ved å si for eksempel: "Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil være enig med deg, men jeg er nysgjerrig på hva du synes og hvorfor du tror det." La oss ikke bare lytte til argumentene, la oss også prøve å føle samtalens følelser og la oss vise det ("Jeg forstår at det gjør deg sint ...").

Du kan også bruke dine egne ord for å formulere motstanderens synspunkter og spørre om dette er hva han mener. På denne måten uttrykker vi vilje til å bli enige, bygge tillit, moderere drivkraften til samtalepartnerens angrep, og vi vil sannsynligvis se gjensidighet - motstanderen vil lytte til oss, mens vi lyttet til ham. Takket være dette vil vi forbli på nivået med en saklig diskusjon - og dette gir oss en sjanse til å unngå et argument og forstå den andre sidens resonnement. Og selv om vi fremdeles vil være forskjellige i synspunkter, kan vi til slutt avvike i enighet.

Vi er en familie, vi har felles verdier

En gammel vits sier at der to polakker er, er det tre partier. Under et familiemøte er det imidlertid verdt å huske så ofte som mulig det vi har til felles - det kan lette stemningen og gjøre det lettere å nå dine motstandere. Kanskje er det ikke på vei for øyeblikket, men noe fikk oss til å sette oss ned sammen ved bordet påskedag. Vi er forbundet med blodbånd, tilknytning til tradisjon, minne om delte opplevelser, omsorg for kjære. Å henvise til disse temaene vil bidra til å overvinne følelsen av fremmedgjøring som kan ha sneket seg inn i forholdet vårt.

Dette kan være små ting: et spørsmål om helsen til lange usynte slektninger eller felles venner, stolthet over prestasjonene til et felles barnebarn, minner fra mange år sammen, etc. Folk kan koble sammen overraskende ting: eldste kan finne et felles språk ved å klage på dagens ungdom, unge mødre - snakke om fremgang eller skoleproblemer til barna sine. Det er nok å finne en liten sprekk i skallet av annenhet for at den skal sive inn, om ikke sympati, i det minste forståelse. Dette gjør det veldig enkelt å etablere kontakt når samtalepartnerne er på hver sin side av barrikaden.

Hør, ikke bare hør

I varmen av diskusjonen hender det at det viktigste for oss er å formulere argumentene som brøler i hodet på oss. Vi lar oss ikke tenke at vi kan ha feil, eller at den andre også har rett. Vårt må være på toppen: vi prøver å rope over samtalepartneren, vi ser bort fra argumentene hans. Og selv om vi hører hva han sier, forstår vi ikke betydningen av talen hans - fordi vi ikke vil lytte. Vår samtalepartner - også langt fra å lytte til motstanderen - gir oss lykke, og da vokser den gjensidige entusiasmen. I mellomtiden, for å kommunisere med den andre siden, må du lytte og prøve å forstå. Når temperaturen i striden stiger farlig, la oss stoppe og si rolig: "Nå snakk, jeg hører på deg." Denne setningen kan gjøre underverker. Når du diskuterer, er det verdt å huske prinsippene om selvhevdelse som vil bidra til å eliminere aggresjon. Her er de: både jeg og samtalepartneren min har rett til vår egen mening; vi sier dem åpent, men vi foreleser ikke eller angriper; vi snakker om hva vi føler oss selv, vi bedømmer ikke eller kritiserer holdningen til samtalepartneren ("det irriterer meg / erger / bekymrer meg for at ..." og ikke "du er håpløst blind ...").

månedlig "Zdrowie"