Jeg har et bilde fast i kjøleskapet - vi står med Piotr foran den nedgående solen. Dette er mitt siste magefoto. Noen timer senere begynte sammentrekningene mine, og det jeg fryktet mest var fødselen.
Ordet "fødsel" ble nevnt for første gang i fødselen, men da virket det så fjernt, så abstrakt, at jeg skjøv tanken på det til side. Jeg lærte å puste, som om jeg lurte på hvordan det ville være, men for å si sannheten, brydde jeg meg ikke om hva som ventet meg. Plutselig, på slutten av 8. måned, sa legen at babyens hode var så lavt at jeg kunne føde når som helst. Fra da av levde jeg på en tidsbombe. Jeg gikk ikke hjemmefra, jeg gikk ikke alene, til slutt klarte jeg ikke å gjøre noe i det hele tatt bortsett fra å vente på fødselen.
Venter på fødsel
Magen min var tung - så mye at det var vanskelig for meg å klatre opp i tredje etasje. Ryggen verket, huden på magen klø og det føltes som om det skulle sprekke. Jeg gikk på do hver halvtime. Jeg kunne ikke sove, og da jeg endelig sovnet, drømte jeg at jeg fødte. Jeg våknet gjennomvåt av svette og pustet en lettelse at det ikke var på tide ennå. Gang på gang spurte jeg vennene mine hvordan det var når vannet brøt, og hvordan, unnskyld meg, datteren min skulle komme ut av meg. Det gjorde meg forferdelig. Og datteren min hadde det bra. Hun sparket bare som en mann besatt og stakk ofte bena gjennom huden hennes til buen var synlig. Vi satset på om det er en puppe, en hånd eller et hode. Likevel skjønte jeg fortsatt ikke at hun ville være med oss om et øyeblikk. Men den lille skulle ikke ut i verden i det hele tatt.
Harbingers av fødsel
Vi tilbrakte nyttårsaften med venner, og jeg var kveldens høydepunkt, for hvilken heca ville det være hvis jeg plutselig fikk kramper. For å si deg sannheten likte jeg ikke å gå til sykehuset rett fra festen. Og det var hyggelig at ingen trodde at jeg kunne føde umiddelbart. "Du ser nydelig ut," hørte jeg. Kjærestene mine, som hadde hatt fødsler bak seg, ba meg stå sidelengs og fagmessig vurdert: "Magen har ikke senket seg ennå, du bærer den i en uke eller to til ..." eller "Du har ikke fødselsansiktet ennå". Hva betyr "fødselsansikt"? - Jeg spurte. - Vel, så varmt. Når du blir hovent, er det på tide å pakke vesken. Hver morgen sto jeg opp og sjekket i speilet om ansiktet allerede var "i fødsel".
Begynnelse av arbeidskraft
På denne turen, som bildet henger på kjøleskapet, så venninnen min meg nøye og vurderte: "Er, to uker til." Jeg pustet ut, fordi jeg ikke var ivrig etter å oppleve gruene jeg hadde lest og hørt om ... Vi gikk i skogen i flere timer. Vi spiste middag på restauranten, tok filmen til leiebutikken og endelig kom hjem. Da den lille jenta gravde mer, bøyde jeg meg litt, og Piotrek spurte straks: “Og hva? Allerede?". Jeg trakk på skuldrene hver gang. - Hvordan vet jeg? Men jeg skulle på do for å sjekke om vannet mitt hadde gått i stykker. Vi la oss rundt midnatt. Jeg følte meg svak. Jeg sovnet, men sov bare en time. Jeg ble vekket av smerter i motsetning til alle andre. Jeg åpnet øynene og visste: det begynner. Smertene gjentas med jevne mellomrom. Som om noen koblet meg til og slått av etter hvert. Da det ble "plugget inn", knuste jeg tennene, hele kroppen ble nummen. Jeg lå og stirret ut av vinduet og knuste tennene og håpet at det ville passere ... men sammentrekningen kom like ofte. Til slutt hoppet jeg ut av sengen og tråkket nervøst rundt i huset. Dette vekket Piotrek. Han spurte i panikk: "Skal vi til sykehuset?" Jeg ristet på hodet, "Nei, ikke ennå. Sove. " Etter at sammentrekningene lette litt, la jeg meg, men jeg fikk ikke sove. Alvorlighetsgraden har endret seg, ikke frekvensen. Jeg var vettskremt. Jeg visste at det allerede skjedde. Jeg tok tak i boka og begynte å lese for å finne ut om det var fødsel eller forutsigende sammentrekninger. Jeg ønsket å unngå å gå til sykehuset flere ganger.
Nattaksjon
Jeg kunne ikke engang legge meg et øyeblikk. Jeg tok forskjellige posisjoner: på begge sider krøllet jeg meg sammen til en ball. Jeg prøvde å ikke stønne av smerte, men Piotrek slo på lyset uansett og begynte å kle på seg. "Vi skal til sykehuset," annonserte han bestemt. "Nei ikke ennå. Det føder ikke ennå ... ”Jeg rynket pannen og nesten gråt. Men sammentrekningene økte mer og mer. Det virket tross alt for meg at jeg ikke orket det. Vi startet stoppeklokken og bestemte oss for å måle dem. De var uregelmessige - en gang hvert 7., en gang hvert 15. minutt. Likevel gikk Piotrek straks for å hente "fødselsposen" - jeg hadde den pakket fra den 36. graviditetsuken. Det var etter fire om morgenen. Vi hadde omtrent fire minutters kjøretur til sykehuset. Da vi skulle ned trappene, spøkte Piotrek at vi tre er tilbake hit. "Riktig," lo jeg og kastet hatten på ham. "Jeg føder ikke enda." Så snart jeg satte meg i bilen, hadde jeg følelsen av at jeg hadde det bedre og at jeg kunne reise hjem. Da vi kom til St. Zofia la merke til en kollega fra jobben før jeg kom inn på fødestuen. Det viste seg at Filip tok bilder av vennenes fødsler. Så jeg kom inn på sykehuset og lo fra øre til øre.
Men det er for tidlig
Kanskje det var derfor jordmoren ikke tok oss på alvor - hun ropte på meg og ba meg vente, selv om det ikke var noen andre på venterommet. Da hun inviterte meg inn i det lille rommet, fylte hun ut en haug med skjemaer, krevde testresultatene. Hun spurte når sammentrekningene skjedde og bestemte at vi var for tidlige. Imidlertid beordret hun å vente en stund - fordi legen skulle bestemme seg for det. Jeg hadde det ikke bra, men utsiktene til å utsette fødselen var så fine at jeg satte meg på venterommet og klemte Piotrek. Så koblet de meg til KTG. Jeg lyttet til barnets hjerterytme og var enda mer redd. Jeg kunne ikke tro at dette skjedde! Da jeg kom inn på legekontoret, var jeg overbevist om at jeg ville være hjemme om et øyeblikk, sammentrekningene ville passere, at dette var en liten falsk start å forberede meg på en reell konkurranse ... Og så sa legen plutselig at selv om sammentrekningene er uregelmessige, men utvidelsen "for tre eller fire" og i forhold til Jeg blir med dette. "Etter undersøkelsen vil arbeidskraften gå enda raskere," informerte hun meg. Jeg var sjokkert. Jeg løp på do fordi jeg trodde at vannet mitt endelig brøt, men i stedet for det så jeg noe brunt, som en blodpropp. Jeg ble redd, men jordmoren sa muntert: - Flott, slimpluggen kom ut. Først da forsto jeg at jeg var i ferd med å kollidere med kroppens maksimale fysiologi.
På patologi
Så skjedde det hele raskt. Piotrek ble bedt om å gå hjem og vente på en samtale, og jeg ble transportert til en patologi av graviditet. Jeg så ikke engang tilbake, og klokka var sju om morgenen. Jeg skiftet til en joggedress, en T-skjorte og la den som en tømmerstokk på sengen. Av alle åtte i rommet var det bare jeg som grimet av smerte. Jeg hadde ikke engang krefter til å dekke meg med et teppe eller grave telefonen ut av vesken min. Skjelvende av frykt, eller kanskje kaldt, prøvde jeg å bekjempe den voksende smerten. De andre damene, kledd i knelange T-skjorter, gikk rundt som en flokk andunger, svaiende fra side til side, og kammet seg foran speilet og pratet muntert. Og jeg stønnet hver gang sammentrekningen gikk. Tårene fløy av seg selv, jeg prøvde ikke engang å holde dem tilbake.
Den første er den vanskeligste
I mellomtiden fortsatte livet som normalt. Ledsageren kom for å tørke gulvet. Så ble det servert en frokost som jeg ikke kunne røre. Jordmoren målte bekkenet mitt. En annen la et papir på skapet mitt. "Vær så snill å skriv ned frekvensen av sammentrekningene dine her," viste hun. Jeg var redd for å flytte, jeg forsto ikke hvordan jeg ellers ville ha tid til å kontrollere! "Jeg kan ikke. Det gjør vondt ... ”stønnet jeg. "For en panikara du er!" Jordmoren kommenterte og gikk. "Det er bare en kittling," sa den feteste av "magene" med en latter, kledd i en brannmanns rød kappe og en diger bolle på hodet. “Det er bare forutsigbare sammentrekninger. Det er fortsatt en lang vei å gå til fødsel. Er dette ditt første? ”. Jeg nikket på hodet. “Den første er den vanskeligste. Så går det nedoverbakke, ”vinket hun med hånden. "Jeg fødte seks." Jeg klarte ikke å svare eller le. Jeg kunne ikke komme på do. Da jeg trodde at sammentrekningene var hvert femte minutt, gikk jeg til jordmødrekontoret. Jeg ba om en annen (allerede tredje) smertestillende pille, men fikk beskjed om å sitte på en gynekologisk stol i stedet. Dilatasjonen var fire, men fostervannet hadde fortsatt ikke forsvunnet. Jeg ble spurt om jeg samtykket til blærepunktering og administrering av oksytocin. "Jeg skulle ønske det hele ville være over så snart som mulig," kvalt jeg.
Uvurderlig hjelp
Jeg ringte Piotr. Han kom om en halv time. Jeg ble overført til et enkelt rom der jeg skulle føde. Jordmoren min var en fast jente, ikke mye eldre enn meg. Hun ga meg et varmt bad, og fikk meg til å sitte på ballen. Jeg øvde også med stiger. Smertene var lammende, og jordmoren sa at det bare var begynnelsen ... Jeg visste ikke om jeg ville overleve den. Den eneste trøsten for meg var at Piotrek er med meg. Han hjalp meg veldig. Han førte til badet, brukte et kaldt lommetørkle, og i siste fase av fødselen holdt han hånden. Og mest av alt var det. - Hvis jeg dør, vil du ta vare på babyen? - Jeg prøvde å tulle.
Pust inn, pust ut
Mitt største problem var å puste, og først da forsto jeg hvorfor det var så viktig i fødselsundervisning. Etter hvert som sammentrekningen gikk, ville jeg knuse tennene ufrivillig og holde luften i lungene. Det gjorde smertene verre. Etter mange forsøk lærte jeg endelig å puste ordentlig - akkurat som jordmoren min fortalte meg. Dette gjorde det lettere for meg å tåle de neste sammentrekningene. Men det gjorde fortsatt vondt mer og mer. Jeg ba om bedøvelse og smertene lettet en stund. Jeg trodde det ville bli slik. Jeg klarte til og med å tulle og tulle! Men så intensiverte smertene, som om granaten var i ferd med å sprenge meg i stykker. Jeg krevde også umiddelbart en ny dose narkose. Jeg prøvde å føde på siden, ved stigen, på huk ... endelig klarte jeg å gjøre det i den klassiske stillingen, etter syv timer. Hver halvtime eller så ba jeg om et smertestillende middel, men jordmoren bare ropte på meg at jeg ikke ville være i stand til å presse.
Jeg drar herfra
I den siste fasen var det et øyeblikk da jeg trodde jeg var over, og at jeg ikke ville klare det. Jeg ønsket til og med å ta tingene mine og dra ... Men jordmoren - opplevd i slike situasjoner, oppførte seg som en profesjonell forhandler: - Kasia, se på meg! Jeg kommer ikke til å føde selv, du må hjelpe meg! Bli endelig født! Ochrzan handlet umiddelbart. Jeg så for meg at jeg ville kjærtegne meg her og at barnet fortsatt ville kveles. Jeg husket at mest cerebral parese er et resultat av dårlig arbeidskraft ... Jeg bestemte meg for at jeg måtte spente og presse. Jeg må føde henne (selv om jeg skulle ønske noen ville gjøre det for meg). Jeg var rasende over at det tok så lang tid og kanskje det var derfor jeg endelig begynte å puste ordentlig. Jeg hvilte når sammentrekningen lette, samlet krefter og dyttet mens han gikk. Jeg vil ikke huske slutten på arbeidskraften. Jeg vet at jeg ikke brydde meg om hva som skjedde, hvordan jeg så ut, hvilke væsker som lekker ut av meg. Jeg ropte, jeg stønnet, jeg jamret høyt. Da hodet begynte å komme ut, tok jordmor på et spesielt forkle, tok ut en skuff med verktøy og trykket på en knapp som gjorde min komfortable seng til et gynekologisk plan.
På slutten
Jeg følte at dette var slutten, og jeg presset hardere og hardere. Til slutt kom hodet ut, jeg trodde det ville rive meg fra hverandre ... Jordmor vendte dyktig babyen til siden, tok den ut av meg og la den på magen. I det øyeblikket glemte jeg alt. Jeg frøs. Det var stillhet. Jeg så på babyen min og lurte på hvorfor føttene og hendene hennes var så store ... Det falt meg inn at hun kanskje var syk ... Kanskje jeg ikke tok vare på meg selv under graviditeten, jeg drakk for mye kaffe, ett glass vin for mye ... Men så jenta mi begynte hun å skrike høyt. Det rynkete ansiktet så pent ut for meg. - Velkommen til landet - Hvisket jeg til Nina (som ikke sluttet å hyle), og til Piotr: - Kjære, jeg tror vi har et barn ...
Vi har en baby
Det var fantastisk, fantastisk, magisk. At vi levde alt sammen. Jeg følte ikke at de var sydd sammen, jeg tenkte ikke på hva som ville skje videre. All oppmerksomheten min var rettet mot barnet. Fra det øyeblikket tenkte jeg at det aldri ville være 'meg' igjen, og hva jeg gjorde, det ville alltid være 'vi'. Mine bekymringer om helsen hennes viste seg å være overdrevne. Nina fikk ti poeng på Apgar-skalaen, hun veide fire kilo. Jeg klarte å takle det uten problemer. Jeg har aldri jobbet med små barn, men de lærte meg alt på sykehuset. Den lille skrek non-stop. Jeg misunner andre mødre hvis barn noen ganger sov. Jeg var utmattet, jeg så ut som syv ulykker. Jeg sov knapt, hadde aldri tid til å spise et varmt måltid. Uansett, i mitt liv likte jeg ikke kald havregryn. Jeg var glad for å ha noe å spise i det hele tatt. Med skjelvende hender, Jeg gråt, klemte, prøvde å mate ... Og Nina gråt, gråt, gråt.
Metamorfose
Men da vi kom hjem, ble hun fra en djevel til en engel. Hemmeligheten var at melk dukket opp i brystene mine. Barnet spiste grådig og sovnet. De første tre ukene gjorde brystene mine vondt, og jeg måtte legge en spesiell krem på dem. Så ble jeg vant til fôringen, jeg begynte til og med å nyte den, den gjorde oss så nærme.Lysken gjorde vondt i enda en måned. Men jeg gikk inn i jeansen før graviditeten to uker etter fødselen! Dessverre ønsket selve magen ikke å gå tilbake til sin tidligere størrelse. Jeg går til svømmebassenget, jeg trener, jeg går til badstuen. Jeg drømmer om å få nok søvn, fordi Nina ikke får mer enn fem-seks timers søvn om natten. Det skal være mye.
Åttende underverk i verden
Men nå kan jeg ikke forestille meg livet mitt uten henne. Det er et mirakel. Deilig, smiler hun til meg. Jeg ser etter mine egne egenskaper, likheter med meg selv, Piotr og besteforeldrene mine. Jeg husker ikke lenger smerten, frykten. Alt er borte. Det som skremte meg før, er ikke viktig. Prioritetene har endret seg. Har jeg modnet? Når jeg går ut til redaksjonen eller butikken i tre timer, savner jeg henne veldig. Etter at jeg kommer tilbake, kan jeg ikke klemme henne. Jeg skal amme henne så lenge som mulig. Karriere venter. Arbeidet vil vente. Nå er Nina den viktigste. Dette betyr imidlertid ikke at jeg gir opp ambisjonen. Nei, hva er det, nei! Jeg skulle ønske datteren min var stolt av meg.
månedlig "M jak mama"
.jpg)
