I et år har jeg vært med en partner som er flere år yngre enn meg. Jeg har et mislykket ekteskap (10 års praksis) og en datter på 8 år fra ekteskapet. Etter skilsmissen var jeg 1,5 år med en partner som vi ikke fikk sammen med (heller hans skyld enn min). Rett etter dette forholdet møtte jeg min nåværende partner. Vi bor ikke sammen, men vi tilbringer mesteparten av tiden sammen. Jeg behandler ham som et husstandsmedlem. Datteren min likte ham veldig godt, de har god kontakt. Dessverre tilbringer hun helgen med faren annenhver uke på grunn av skilsmissen. Selve tanken til partneren min at han kommer, setter ham i dårlig humør. I begynnelsen av forholdet hadde vi ærlige samtaler, vi snakket om fortiden vår. Partneren min er min tredje seksuelle partner, og jeg har aldri uttrykt meg, for eksempel er du bedre. Jeg unngikk det fordi jeg var redd for at hun skulle sammenligne. Fra historiene mine alene kan det konkluderes med at jeg ikke var fornøyd i sengen med tidligere partnere. Den nåværende, som jeg skrev, er yngre enn meg (5 år) og har to forhold (korte) bak seg, hvorav jeg er den andre seksuelle partneren, uten å telle en av dem hadde sex. Så hva er problemet? Det var en tid da vi planla å flytte sammen (i begynnelsen), vi er veldig glad i hverandre, vi har det bra på alle områder, vi har det gøy sammen, vi har felles interesser. Problemet startet etter å ha snakket om fortiden min. Jeg hører fortsatt at hjertet hans er vondt, at han noen ganger elsker meg og hater meg med en gang, at andre har rørt meg, det har de vært. Noen ganger blir han deprimert over at jeg ikke vil være hans kone for Gud (fordi jeg allerede har en mann). På den annen side sier han at jeg er det han drømte om, en god kvinne, varm og omsorgsfull, at han gjerne vil ha et barn med meg. Han hevder at jo mer han elsker meg, jo mer føler han smerten knyttet til fortiden min. Han gråter mye. Jeg prøver å støtte ham, forklare at hver av oss har en fortid, vi er ikke tenåringer. Han har et nag mot seg selv at han ga seg til feil kvinne og at han angrer på at det ikke var meg, men på den annen side vil jeg legge til at jeg ikke kan gi ham denne "hengivenhet bare for ham". Med alt dette har vi allerede snakket om bruddet. Men vi elsker hverandre for mye for at noen av oss skal gjøre det. Nylig kom han på ideen om at vi kanskje vil gå fra hverandre en stund, og han vil ha andre partnere i løpet av denne tiden, men Gud forby at jeg har noen i løpet av denne tiden, jeg må vente på at han kommer tilbake. Jeg sa at det var absurd, og han svarte at det drepte ham så mye at han begynte å tro at han var unormal og at han hatet seg selv. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg elsker ham veldig mye, etter mine dårlige erfaringer føler jeg at han er denne mannen. Jeg tåler disse tilstandene, klemmer ham, forteller ham at det vil gå, familien hans forteller ham også at han trenger tid. På den annen side, hvis han elsker meg så høyt, hvorfor vokser denne smerten? Nylig snakket han med sin venn, en psykolog, som fortalte ham at han ville ha det, at slike mennesker velger ensomhet. Nå er partneren min helt deprimert og begynte å tro at det aldri vil endre seg, så han vil ikke skade meg ... men han elsker også for mye til å skilles. Jeg lever i det av kjærlighet og håper det vil passere. Jeg ber om råd, hva kan jeg gjøre, hvordan jeg kan hjelpe ham?
Jeg tror at partnerens problem ikke handler om å være alene. Jeg tror partneren har tro på kvinner og forhold som strider mot den virkelige situasjonen. Disse troene kan være som følger: - Min livspartner skal være jomfru, uten seksuell fortid - en kvinne som har hatt flere menn er lett - en kvinne med en seksuell historie fortjener ikke kjærlighet og lignende. Han er sannsynligvis ikke helt klar over dem, men de forårsaker lidelse og tåre. Han kan ikke kvitte seg med dem og endre tankegangen - godta at han kan være fornøyd med deg, elske deg uansett fortid, noe som virkelig er viktig. Å innse dette ville tillate ham å komme seg ut av disse stive skjemaene og revurdere dem - erkjenner at han også kan være lykkelig i en annen situasjon, ikke bare i den han kanskje antok for mange år siden: "kvinnen i mitt liv kan ikke ha andre partnere foran meg. ". Prøv å gjøre partneren din oppmerksom på dette. Hvis dette ikke hjelper, bør han søke hjelp fra en psykolog. Problemet løser seg ikke med mindre partnerens tilnærming til forhold blir revurdert.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
