Offersyndrom hos en seksåring?

Hallo. Jeg er mor til en seksåring. Sønnen min er en eksemplarisk såkalt høflig barn. Rolig, ryddig, ivrig etter å lære, tar vare på orden osv. Jeg har alltid likt det faktum at han når ut til voksnes argumenter og at han ikke tankeløst holder fast ved sine egne. Bare det at vi på et tidspunkt gikk for langt, fordi sønnen min mistet troen på sine egne valg. Med hver avgjørelse ber han alle om deres mening og kan fortsatt ikke bestemme om for eksempel å gå en tur eller ikke. Jeg er redd det vil få enda verre konsekvenser i fremtiden - hva skal jeg gjøre? Min andre bekymring er at sønnen min bukker under for innflytelsen fra de dominerende barna i barnehagen - han kan skremmes, han føler seg underordnet dem, lekene deres er alltid bedre osv., Og likevel klamrer han seg til dem fordi han kjeder seg med andre barn. For et år siden skremte en av barna ham så mye (en politimannepappa ville drepe foreldrene våre - en femåring !!) at sønnen min gjorde alt for ham - han stjal godteri for premier, selv om han ikke ønsket å gjøre det osv. På et tidspunkt begynte han å få diaré før skal i barnehagen så jeg skjønte at det var et problem. Han ville ikke snakke om noe, alt var bra i barnehagen, men han ville ikke dit. Jeg var livredd av turen med guttens foreldre og seg selv - sønnen min gjorde alt etter dikten til vennen hans, ikke noe initiativ, selv min mening teller ikke. Etter å ha snakket med læreren, viste det seg at denne gutten er akkurat sånn og i ny og ne velger han et annet offer for psykiske overgrep, men i tilfelle sønnen gjorde han det veldig diskret og læreren la ikke merke til at problemet var så stort. Separasjonen av guttene hjalp, de satt ved forskjellige bord, er i andre grupper i aktiviteter utenfor skolen, leker lite med hverandre. Men er dette virkelig guttens problem, eller er det sønnen min som har offer syndrom? Imidlertid er de fleste barn i barnehagen immun mot slik påvirkning og mobbing. Hvordan øke selvtilliten og immunisere mot slike situasjoner på skolen? Hjemme eller sammen med besteforeldrene liker sønnen å skryte av prestasjonene sine, men i selskap med barn føler han seg underordnet. Hvor gikk vi feil?

Hallo! Dette er ikke en feil, bare et barns personlighetstrekk. Sønnen min er utad kontrollerbar, og derfor utsatt for påvirkninger og manipulasjoner av sterkere personligheter. Oftest er disse funksjonene ledsaget av sjenanse (og dermed begrenset eget initiativ) og mangel på aggresjon. Når et barn møter en "terrorist", underordner han seg sin vilje. Selvtillit, atskilthet og selvtillit er grunnlaget for å lære selvsikkerhet. En seksåring bør allerede lære denne vanskelige kunsten for ikke å bli manipulert til uønskede situasjoner som ydmyker ham. Selvtillit kommer fra suksess. Suksess måles ved aksept av miljøet. Ros barnet for alle, til og med små prestasjoner. Be veilederen gi sønnen din muligheten til å vise sine gode sider og talenter. At hun ville betro ham små, selvstendige oppgaver (for eksempel å dele ut fargestifter) og rose ham foran gruppen. Et barn får tillit når det vet at det er bra eller best i noe og vet at det er akseptert. Du bør også snakke med sønnen din om det faktum at du skal si til vennen din "nei!" Når han overtaler oss til å gjøre noe galt, eller be voksne om hjelp. Man må lese eventyr eller historier der hovedpersonen er i stand til å motstå onde overtalelser, eller å aktivt motsette seg ondskap (f.eks. Mr. Z. Nienackis bil). Et annet spørsmål er tap av beslutningskraft. Det kan bare dreie seg om bekvemmelighet. Dette gjelder spesielt ubetydelige forhold. For at en sønn skal kunne velge, er det nødvendig å øve. Når han ber deg om å velge for ham, si: - Du vet best hva du vil. Han må føle sin egen atskilthet og forvente at han tar uavhengige avgjørelser i sine egne saker. Forsøk å ofte få barnet til å møte nødvendigheten av å velge mellom to attraktive tilbud (f.eks. Kino eller dyrepark ?, is eller kake?). Dette vil tvinge ham til å ta en beslutning. Bruk spill der du må velge eller ha din egen mening. Forsikre sønnen din i troen på at det er verdt å implementere dine egne "seks år gamle" ideer. Hjelp ham i dette. Ros og støtt de minste tiltakene. Beslutningsspill som "The Businessman" eller "Scrable" kan også være nyttige. Prøv også å snakke med psykologen om sønnens problemer. Kanskje han vil foreslå deltakelse i en terapeutisk gruppe eller foreslå nyttige teknikker for å jobbe med barnet. Med vennlig hilsen. B.

Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.

En lærer med mange års erfaring.