Selvhevdelse: definisjon. Øvelser for selvsikkerhet

Selvhevdelse: hva er dens definisjon? Sjekk ut hvordan du lærer den vanskelige kunsten å hevde og lære nyttige øvelser!

Innholdsfortegnelse:

1. Selvhevdelse: definisjon
2. Selvhevdelse: hvordan vekke den opp?
3. Selvhevdelse: trening

Selvhevdhet er ganske kunst, spesielt hvis du ofte sier "ja" når du tenker "nei." Da trenger du en kort leksjon i selvhevdelse.

Selvhevdelse: definisjon

Selvhevdelse i psykologi betyr å være i stand til å uttrykke dine tanker, følelser og synspunkter innenfor dine egne grenser og respektere grensene til andre mennesker. Selvhevdhet er også evnen til å si nei når du virkelig er uenig med helheten.

De fleste av oss forbinder påstand med avslag, og avslag er bare en del av vår påstandsmessige oppførsel. Å kunne si "ja" er like viktig som å kunne si "nei". Vi er påståelige når vi kan akseptere ros og kritikk. Også når vi vet hvordan vi kan be om hjelp.

Vanligvis presenterer vi en av holdningene - vi er underdanige eller aggressive. Selvhevdhet er et sted i midten. Det er "en subtil balansegang mellom å forsvare egne grenser og egoisme."

Det betyr muligheten til å kommunisere med mennesker mens du opprettholder din individualitet og uten å pålegge din mening. Essensen av selvsikkerhet er basert på troen på at alle har rett til å være seg selv, dvs. å uttrykke sine følelser og synspunkter, å styre sin egen tid og å ta personlige beslutninger. I motsetning til utseendet er det ikke lett.

For mange av oss er problemet for eksempel å motta komplimenter. Det er relatert til vår selvtillit - jo lavere det er, desto vanskeligere er det for oss å tro på rosens oppriktighet. Selvhevdhet lærer deg hvordan du får glede av komplimenter uten å lete etter en annen bunn i dem. Evnen til å "ta" hjelper oss i forholdet til andre - på denne måten viser vi dem at de er viktige for oss.

Herbert Fensterheim, en amerikansk psykolog som var med på å grunnlegge teorien om selvhevdelse, sa: "Hvis du er i tvil om en gitt atferd er påståelig, se om det øker selvtilliten din litt."

Det hender ofte at noen, til tross for våre forespørsler om å endre atferd, ikke reagerer, ikke respekterer grensene vi setter. Da er det verdt å bruke graderingen av reaksjonene våre.

• Det første trinnet er å gi informasjon. Hvis noens oppførsel ikke passer oss, irriterer eller opprører oss, gjør vi oppmerksom på ham og ber ham oppføre seg annerledes. Vanligvis vil ikke folk være stygg og endre atferd.
• Det andre trinnet er å uttrykke dine følelser. Hvis noen, til tross for oppmerksomheten, fortsetter å oppføre seg feil, sier vi en gang til for å endre oppførselen. Denne gangen skal stemmen vår være mer fast og avgjørende. Vi informerer deg også om hva vi føler om hans oppførsel.
• Den tredje fasen er å tilkalle bakrommet, dvs. en advarsel om konsekvensene som truer ham hvis han ikke endrer oppførselen. La oss huske at konsekvensene skal være reelle (de som vi virkelig vil bruke).
• Det fjerde trinnet er å bruke fasilitetene. Hvis noen til tross for vår reaksjon ikke endrer atferd, bruker vi den kunngjørte konsistensen.

Eksempel: vi snakker med en venn på telefonen. På et tidspunkt begynner hun å skrike. De fire trinnene er som følger. 1. Jeg ber deg om ikke å heve stemmen til meg. 2. Ikke kjeft når du ringer til meg fordi jeg føler meg veldig dårlig om det. 3. Hvis du fortsetter å skrike, vil jeg fullføre samtalen med deg på telefonen. 4. Du fortsetter å rope, så jeg avslutter samtalen. Og vi legger på telefonen.

Selvhevdelse: hvordan vekke den opp?

Forsikre deg om at det du sier er viktig

Selvhevdighet krever å sørge for at det du tenker og føler er viktig. Det er evnen til å avvise falsk tro på deg selv og tro på dine egne evner. Det er også evnen til å definere sitt eget territorium, men forsiktig, mens du respekterer andres territorium.Assertiv oppførsel gir deg en følelse av kraft og selvtillit. Derfor er det verdt å jobbe med det. Du kan starte treningen din ved å markere styrkene dine.

Konstruktiv kritikk

Hvilken holdning skal du innta når noen kritiserer deg? Hvis kritikken er gyldig og høflig, er du enig i den ved å si "Du har rett, unnskyld." Hvis du føler at noens dom er urettferdig, kan du gjøre det til en mening ved å si: "Dette er din mening - jeg har en annen oppfatning". Prøv å presentere ditt synspunkt kort, til poenget, uten å gå inn i unødvendige diskusjoner. Under ingen omstendigheter skal du tillate verbale krangler eller slippe å underkaste deg.

Det er også viktig å være i stand til å kritisere andre konstruktivt uten å fornærme eller utsette dem. Når noen oppfører seg upassende overfor deg, fortell dem hva du føler og hvorfor, for eksempel "Jeg er forbanna fordi du ikke holdt ordet mitt." Unngå generaliseringer og skadelige dommer som "Du holder aldri ordet ditt. Du er håpløs."

Det er viktig å nevne følelsene dine, som ingen kan stille spørsmål ved, og å holde seg til fakta. I stedet for å si "Du er alltid forsinket", referer til en bestemt hendelse: "Jeg beklager fordi du er for sent til en avtale." Til slutt kan du si hva du forventer av samtalepartneren din i forhold til situasjonen, for eksempel "Jeg vil at du skal ringe i fremtiden og gi meg beskjed om at du kommer for sent."

Du har alltid rett til å avvise

Kvinner har vanligvis et større problem med det enn menn. De mener at det ikke er passende for dem at ved å si "nei", risikerer de noens misnøye. De er redd for at noen vil slutte å like dem. Det kan være slik, og du må godta det. Hvis du virkelig ikke vil godta noe, har du et valg: enten si "nei" til noen og "ja" til noen - så mister du respekten for deg selv, eller ... nekter, risikerer at noen blir fornærmet - så vil du oppføre deg imidlertid en følelse av indre harmoni med seg selv. Husk at du har rett til å ta avgjørelser og føre ditt eget liv.

Les også:

Hvordan slutter jeg å bekymre meg for hva andre sier?

Selvtillit: hva er det og hvordan bygger man det?

Mellommenneskelig kommunikasjon: hvordan bygge den, hva gjør det vanskelig?

Selvhevdelse: trening

Teknikker for påståelig oppførsel

Brutt rekord

Det er en populær teknikk. Det hender ofte at vi nekter noen, og han spør oss igjen. Da bør du ikke referere til ytterligere argumenter og forklare deg mer og mer. Du må gjenta setningen - den kan endres litt - som ble sagt i begynnelsen. Venninnen min ønsker å låne 100 PLN, men hun returnerte ikke det forrige lånet - PLN 50.

Vi sier: "Jeg låner deg ikke PLN 100 før du gir meg 50 PLN". "Men vær så snill, dette er siste gang, jeg trenger disse pengene veldig mye." "Jeg sa at jeg ikke vil låne deg PLN 100 før du gir meg PLN 50". "Men vær så snill." "Ikke spør meg mer. Jeg sa at jeg ikke ville låne deg."

En teknikk som heter jujitsu

Navnet kommer fra en av de østlige kampsportene. Det består i å ikke motsette seg argumentene til den personen som ber oss om noe, og vise at vi respekterer og forstår deres grunner, men vi nekter, fordi vi har en slik rett.

Sist lørdag passet søsteren min på barna våre, nå ber hun oss om samme tjeneste. Vi har et forhåndsbestilt møte med en fortapt venn. Vi sier, "Ja, jeg vet at jeg for en uke siden ba deg om å hjelpe med barna, og du vil at jeg skal hjelpe deg nå. Dessverre har jeg en travel kveld, og jeg kan virkelig ikke."

Jeg er en elefant

Det er nyttig når du nekter å forestille deg at du er en elefant - stor, sakte gående, rolig, synlig, selvsikker, men mild. Vi snakker saktere da, puster mer rolig, ser samtalepartneren i øynene, prøver å ikke handle under påvirkning av følelser. Vi spør hva som er uforståelig med samtalepartneren, vi gjentar hans ord, f.eks. "Sa du at jeg ikke er takknemlig?"

Øvelse 1

Del arket vertikalt i to. På den ene siden skriver du "Meg som mann" og på den andre siden "Meg som ansatt". Oppgi minst 15 av styrkene og ferdighetene dine i hver kolonne. La deg lede av din egen tro og ikke av andres dom. Til slutt, svar på spørsmålet: "Hva liker jeg?".

Husk at hvis du liker deg selv, øker attraktiviteten din i andres øyne. Vurder også de egenskapene du anser som mangler - du kan oppleve at dette er dine styrker under visse omstendigheter (f.eks. Stahet). Velg noen av egenskapene du ikke liker mest, og tenk på om det er tider når de gagner deg.

Øvelse 2

Når noen roser deg, er det bare å si "Takk." Når du hører kritikkord, ikke bli fornærmet, bare tenk et øyeblikk på deres gyldighet. Hvis de er urettferdige, gi din mening.

Øvelse 3

Husk en situasjon der noen oppførte seg urettferdig overfor deg. Beskriv den hypotetiske samtalen med denne personen i samsvar med prinsippene for påståelig kritikk (uttrykk dine følelser, referer til fakta, formuler forventninger).

Øvelse 4

Hvis du vil nekte, si "nei" bestemt i en tone som får det til å høres avgjørende ut. Unngå "ikke" -skjemaet, da det vil være påskudd for samtalepartneren for videre forhandlinger. Selvhevdighet krever ærlighet med deg selv. Så hvis du bare ikke vil ha noe, må du innrømme det, ikke late som det er andre grunner til å nekte det.

Gjenta tydelig hva du ikke vil gjøre etter ordet "nei". Begrunn avslaget ditt kort, men ikke gå inn i diskusjoner. Sørg for at meldingen din er kortfattet og sammenhengende, f.eks. "Nei, jeg vil ikke låne deg penger fordi jeg har denne regelen".

Påstand: 10 rettigheter til en påståelig person

Ordet "påstand" i psykologi betyr evnen til å uttrykke sine tanker, følelser og synspunkter innenfor egne grenser og respektere grensene til andre mennesker. Jan Ferguson, forfatter av boken "Perfect Assertiveness", formulerte Charter of 10 Human Rights, ifølge hvilken hver av oss har rett til å:

• spør etter hva han vil - noe som ikke betyr at han må få det;
• uttrykk din mening, følelser og følelser - selvsagt, det vil si tilstrekkelig til situasjonen;
• ikke å bli diskriminert;
• selvstendig ta avgjørelser og bære deres konsekvenser;
• bestemme om han vil engasjere seg i andres problemer - han trenger ikke å hele tiden vie seg til andre;
• gjør feil og lær av dem uten å føle deg skyldig;
• få det han betaler for - når han kjøper noe eller bruker tjenester;
• endre våre beslutninger - vi utvikler oss og vi trenger ikke alltid å ha den samme oppfatningen;
• til personvern;
• bli vellykket - ikke ring ned på prestasjonene dine, bare nyt dem.

månedlig "Zdrowie"

Anbefalt artikkel: