7 forhandlingsregler: i forhold til, med foreldre, med et barn

Selv trivielle forhold krever forhandlinger og ordninger i hverdagslivet. I grunnleggende forhold er det enda mer nødvendig å kunne forene forskjellige, noen ganger motstridende interesser. Vi forhandler hver dag for å få våre kjære til å gjøre det vi synes er riktig. Hvilke forhandlingsstrategier bør brukes for å nå målet?

Når vi forhandler med en partner, med foreldre og til og med med våre egne barn, vil vi finne oss i en litt annen posisjon i hver situasjon. Som foreldre må vi forhandle uten å miste autoritet; som voksne barn, bør vi være i stand til å overbevise til våre argumenter, med tanke på foreldrenes alderdom; når vi forhandler med en partner, er det viktig at kontroversen ikke skader forholdet vårt. Å tilpasse strategien til situasjonen vil gjøre forhandlingene mer effektive.

Prinsipper for forhandling i et forhold

Forholdsforhandlinger er noen ganger som dragkamp - det ser ut til at når den ene vinner, må den andre tape. Eksempel: når hun etter en lengre fødselspermisjon akkurat begynner sin karriere, blir han tilbudt en interessant og godt betalt jobb i utlandet. Han foreslår at hun slutter i jobben og går med ham. Men hun vil ikke være en avhengig husmor igjen, uansett hvor godt han tjener. De har et valg - å gi opp sjansen eller karrieren hennes. De kan også prøve å leve separat en stund, slik at hver kan jobbe, og risikere at de blir atskilt fra hverandre og barnet ikke kjenner faren. Når en lignende interessekonflikt oppstår, er det verdt å ta utgangspunkt i antagelsen som ligger til grunn for forholdet: vi elsker hverandre og vil være sammen.

Å realisere denne prioriteten får partnere til å konstruktivt løse konflikten, ikke for å få sin egen vei. Motstandere blir ikke fiender, og konflikter blir ikke en ødeleggende krig.

Denne tilnærmingen gjør det enkelt å finne en løsning som tilfredsstiller begge partneres behov uten å gå på bekostning av forholdet. I eksemplet som er beskrevet, kan det for eksempel undersøkes om hun kunne jobbe i sitt yrke i utlandet eller eksternt for en arbeidsgiver i landet. Å ta hensyn til begge parters behov er avgjørende fordi begge har samme rett til lykke og personlig utvikling. Når man gir opp noe, må det føles at det vil få noe tilbake; Ellers begynner hun før eller senere å synes synd på partneren sin, føle seg verre og dårligere i forholdet - og krisen er klar.

Anbefalt artikkel:

Regler for forhandlinger med foreldrene

Selv om vi er voksne, er vi fortsatt barn i foreldrenes øyne. De vil alltid "vite bedre", "til ditt eget beste" vil gi råd. For å få slutt på overbeskyttelse fra foreldrene, bare si: “Mamma, pappa, jeg er voksen. Du har allerede oppdratt meg, og jeg er takknemlig for deg. La meg nå ta mine egne beslutninger om livet mitt. Jeg kan gjøre det fordi du lærte meg det selv. "

Slik henvisning til foreldres pedagogiske kompetanse bør lukke saken. Imidlertid er det noen ganger mer kompliserte situasjoner, for eksempel når du trenger hjelp til å ta vare på dine egne barn. Hvordan unngå konflikter når bestemor har sine egne synspunkter på ernæring og oppdragelse av et barnebarn, og du - din? Det er best å starte med å lytte til foreldrenes argumenter og ta hensyn til argumentene som slår deg overbevist.

Du må la foreldrene føle at du forstår tilnærmingen hans, da er det lettere å gjøre de nødvendige rettelsene.Når bestemor ønsker å kle barnebarnet varmere på tur, ikke protestere, men si: "Jeg vet at du vil sjekke at barnet ikke er svett slik at det ikke varmes opp". Meldingen er viktig: Jeg forstår at du vil ha det bra og takker for din bekymring. En slik "myk" stil, respektfull og refererer til den omsorgsfulle og noe overlegne rollen til de eldste i staten de er vant til, gir mye bedre resultater enn kategorisk kritikk. Dette er fordi dette kan oppleves av foreldrene våre som en annen versjon av ungdommelig opprør, som er best å ignorere og gjøre dine egne ting.

I tilfelle du definitivt ikke kan være enig med foreldrenes idé, henvis til din egen erfaring eller barnelege autoritet. I en situasjon hvor du befinner deg i rollen som verge for den eldre forelderen, blir rollene omvendt - noen ganger må du beskytte ham som om han var ditt barn. Det må imidlertid huskes at selv om effektiviteten hans er begrenset, trenger han fortsatt autonomi og kontroll over livet sitt. Støt derfor hans uavhengighet, ikke gjør det når det ikke er nødvendig, la ham bestemme om seg selv og respektere hans behov. Ikke slukk ideer som virker uvirkelige for deg, bare spør hvordan han forestiller seg implementeringen og si hvordan du kan hjelpe med det.

7 regler for effektiv forhandling

Hvis du inntar en for tøff, ubarmhjertig holdning under forhandlingene, vil du vekke motstand hos motstanderne og kan bryte samtalene; på den annen side vil myke taktikker basert på innrømmelser ikke gi deg en tilfredsstillende løsning. Den optimale måten å forhandle på, som lar deg komme så nær målet som mulig slik at ingen av partene føler seg som et nederlag, er en taktikk basert på visse regler. Uansett hvem du forhandler med og fra hvilken stilling, er det verdt å holde seg til dem.

• Lag betingelser for samtale, prøv å få samtalepartneren din til å føle deg bra med deg. Få ham til å føle at han kan stole på din forståelse og at du er vennlig og sympatisk. Konsentrer deg om samtalepartneren, legg ned smarttelefonen, ikke se på klokken. Oppretthold enkel øyekontakt og en åpen holdning, og unngå å krysse armene.
• Hold igjen følelsene dine. Dette er viktig spesielt i en åpen konfliktsituasjon. En opprørt person klarer ikke å tenke rasjonelt, han kjemper eller stikker av (for eksempel lukker han seg selv), og hans evne til å argumentere dramatisk avtar. Hvis du for øyeblikket føler at følelsene dine eller samtalepartneren tar over, foreslår du å utsette samtalen.
• Hold det skilt fra personen. Unngå verbal aggresjon, moralisering, forelesning, pinlig, trusler, emosjonell utpressing. Vokt dere for å generalisere kritikk ("du gjør meg alltid sint", "du er dårlig oppdratt"), hold deg til konkrete fakta, fokuser på fakta ("du kom ikke til avtalen i går").
• Uttrykk din stilling tydelig og åpent, ikke i form av krav og ordrer, men på språket av følelser og behov. Ved å forsvare saken din, vær "myk" for personen. Ikke: "gjør som jeg sier deg", men: "det vil hjelpe meg mye hvis du ..." eller til og med: "hvordan tror du det er mulig for deg å ...". Begrunn din posisjon: f.eks. "Jeg tror vi burde legge disse pengene til side fordi jeg er bekymret for at jeg kan miste jobben min".
• Vær empatisk. Lytt nøye, kjenn situasjonen og følelsene til samtalepartneren, men avstå fra å gjette hva han vil si - ikke avbryt ham eller døm ham. Hvis du ikke er sikker på om du forsto riktig, kan du be om en forklaring - du kan gjenta den andres uttalelse med dine egne ord og spørre om han mente det.
• Vær fleksibel. Ikke stiv stillingen din, presenter alternative løsninger, gi muligheten til å velge (uten å miste målet ditt). Søk etter kontaktpunkter mellom deg og samtalepartneren, presenter fordelene som løsningen du foreslår kan gi.
• Vær påståelig. Dette betyr at du gir deg selv rett til direkte og bestemt å uttrykke følelser, holdninger, meninger, behov og å sette grenser - samtidig som du respekterer andre menneskers følelser, holdninger, meninger, behov og grenser. Ved å nekte, gi andre rett til å nekte. Bruk meldingen "Jeg" ("Jeg beklager at du savnet ordet ditt", ikke "Du holder aldri ordet ditt"), og du vil avlaste dårlige følelser og la døren til enighet.

Regler for å forhandle med et barn

Selv en smårolling er en forhandlingspartner, ta ham på alvor. Dette betyr selvfølgelig ikke at du må gi deg i alt - tvert imot, barnet skal ha satt grenser og kjenne reglene for å føle seg trygg. Å sette grenser er imidlertid ikke det samme som å gi ordre.

Både en to år gammel gutt og en tenåring vil alltid teste hvor langt han kan gå ved å teste foreldrenes tålmodighet. Dette er en god mulighet til å lære ham at regler er omsettelige, og at forhandlinger ikke er en styrketest der den ene alltid vinner og den andre taper, men en måte å forene motstridende interesser. Når du vil overtale et lite barn til å gjøre noe, husk at det i denne alderen oppstår et naturlig behov for uavhengighet og kontroll. Hvis han hører den enkle kommandoen "rydd opp lekene!", Vil han bli fristet til å motstå. Det er verdt å begrunne forespørselen, for eksempel: "Gjestene kommer snart, og jeg vil holde bordet i orden. Rydd opp mursteinene! " Du kan la småbarnet ha en frihetsmargin: foreslå at hvis han begynner å rengjøre umiddelbart, vil du hjelpe ham, men hvis han begynner å forsinke, vil det forlenge tiden for å spille litt, men han må takle oppgaven på egenhånd, fordi du vil være opptatt med gjestene.

Det er en sjanse for at den lille vil være enig uten å nøle, fordi han vil føle seg nødvendig, og han vil selv kunne bestemme når han skal begynne å rengjøre. Men hvis han ikke gjør det - og det ikke trenger å være et uttrykk for dårlig vilje, kan barnet bare glemme løftet mens det leker - ikke straffe ham eller flau ham foran gjestene. Si rolig, “Å, ikke ryddet ennå? Jeg har et problem fordi jeg ikke vet hvor jeg skal sette tallerkenene og kaken ... Hva skal vi gjøre nå? " Småbarnet ditt, som ser konsekvensene av forsømmelsen hans, vil sannsynligvis ønske å hjelpe deg. Hvis ikke, bare si: Jeg skulle ønske du kunne ha hjulpet meg selv om du lovet. Håper du takler det bedre neste gang.

Hos en tenåring er behovet for uavhengighet og selvbestemmelse like sterkt - det er desto viktigere å respektere det. Vilkårlig ledelse vil ikke bringe deg tilbake, det vil umiddelbart vekke motstand. Hvis du derimot avgjør visse saker sammen, er det større sjanse for at den unge holder seg til avtalene. Ved å forhandle for eksempel om tidspunktet for sønnen din som kommer hjem fra en fest, finn ut hvorfor han vil ha dette og ikke en annen løsning - kanskje gutten vil være hjemme senere fordi han skal gå jenta bort? Begrunn din posisjon, si hva du føler ("Jeg er bekymret for sikkerheten din, bare nattbusser kjører så sent, og det er ganske sjelden"). Gi et valg ("hvis du vil komme tilbake senere ta en drosje eller ring pappa henter deg med bil; du kan komme tilbake senere, men hold kontakten og gi beskjed når du reiser" osv.).

Når du har inngått en avtale, må du sørge for at du følger dem, og det gjør du også - hvis du har lovet å refundere drosjen, hold ord. Denne måten å bygge gjensidig tillit på kan fungere bra - du vil være roligere, og den unge personen vil se at det å holde seg til reglene kan få mer frihet. Han vil sannsynligvis ikke alltid følge dem - han har rett til å gjøre feil og prøve å bryte seg bort. Så, i stedet for å gjøre noe oppstyr, må du være tydelig: ”I går var du veldig sen, og du svarte ikke på telefonen. Vi var bekymret for deg. Jeg er bekymret for at du ikke holder deg til ordningene dine, fordi jeg skulle ønske jeg kunne stole på deg. Jeg vil at du skal følge reglene vi har utviklet sammen. Hva tror du? - Dette siste spørsmålet er viktig fordi det ikke lukker samtalen kategorisk ("det skal være som jeg sier"), fordi det holder samtalen i gang og gir muligheten til å reforhandle ordningene på nytt.

Anbefalt artikkel: