Det er ingenting å jukse - å bo under samme tak med svigerforeldrene dine er ikke en behagelig situasjon for deg eller foreldrene dine (og svigerfamilien på samme tid).Å leve med svigerfamilie kan forårsake konflikter, spesielt når et barn dukker opp i verden. Hva forårsaker dem, og kan de forhindres?
Det ville være best å leve alene akkurat nå, styre huset på din måte og ikke være avhengig av noen. Men siden det ikke er noen slik mulighet for øyeblikket, bør begge parter gjøre en innsats for å sikre at den delte leiligheten passer for alle. Tross alt, alle bryr seg (eller i det minste bør bry seg) om de beste forholdene i familien.
Fordeler med å leve sammen med svigerforeldre
Den utvilsomme fordelen med å leve med svigerforeldrene dine er at det vanligvis ikke koster noe. Og selv om du bidrar til leien, koster det fortsatt mye mindre enn å opprettholde en egen leilighet. De ondsinnede sier at fordelene ender der. Men det trenger ikke være slik. Begge parter kan ha fordeler og tilfredshet av å bo sammen. Unge mennesker kan dra nytte av foreldrenes erfaring og råd når de for eksempel organiserer dåp eller renovering. En stor hjelp er muligheten for å la barnet være i farmoren eller bestefaren, når moren må gå til legen, kontoret eller begge foreldrene vil ut på kvelden.
Men selv for svigerforeldrene kan det ha fordeler å ha et barn og hans / hennes andre halvdel i hjemmet ditt. Unge mennesker kan også hjelpe dem - shoppe, rydde opp, ta dem til lege eller kirke hvis foreldrene ikke har bil. Å bo sammen øker også følelsen av sikkerhet, og hvis forholdet er veldig bra - kan det gi mye følelsesmessig tilfredshet. Dette er en mulighet til å etablere varme bånd med svigerdatteren (svigersønnen) og barnebarna.
For noen besteforeldre og bestemødre er det også viktig å vite at deres nærmeste trenger dem. Det styrker deres selvtillit. Gode forhold mellom et ungt ektepar og svigerforeldre skjer ikke ofte, men det er mulig. Hva det avhenger av? Hva kan forårsake problemer og hvordan gå frem for å gjøre de gjensidige forholdene, hvis ikke perfekte, så i det minste rette?
Gjør det nødvendigvisEktemannens mor
- godta den unge familiens adskillelse og godta prinsippet om at du bare vil gi dem råd når du blir bedt om det;
- hvis du vil gi et snakk om små ting, ikke bruk den tvingende formen - la det være et forslag eller et spørsmål: "Tror du ikke at jenta er for lett kledd?" - slike råd er mye lettere å ta;
- husk at din kunnskap om barnepass ofte er utdatert; i dag annerledes enn for 20–30 år siden; for eksempel nærmer man seg spørsmålet om å mate eller sette en smårolling i dvale;
- ikke fraråde den unge faren (og sønnen din) å passe babyen; Hvis mannen din ikke har skiftet bleie, betyr ikke det at sønnen din heller skal.
Ung mor
- du er gjestene her, og derfor bør du i første omgang tilpasse deg skikkene som hersker i dette huset;
- Det du kan tenke deg å blande, skyldes ofte velvilje og vilje til å hjelpe snarere enn ondskap eller egenrettferdighet; når svigermor for eksempel sier at barnet er for lett kledd, bekymrer hun seg for at barnet blir kaldt, og forteller ikke hvor dårlig du kledde det;
- hvis du blir irritert av gode råd, vær høflig, men bestemt: "Mamma, ikke vær sint, men jeg vet hva jeg skal gjøre", "Takk for råd, men det er ikke nødvendig" eller: "Jeg foretrekker å lytte til hva sier legen ";
- husk at dette er en midlertidig situasjon, så ikke brenn broene dine: det er alltid bedre å ha et godt forhold til svigerforeldrene dine.
Ung pappa
- hvis det oppstår en konflikt mellom din kone og mor, må du reagere - det er mye lettere for deg enn for din kone å trekke morens oppmerksomhet;
- prøv å være objektiv og prøv å avlaste spenningen, men husk at nå er du først og fremst en mann og far, ikke morens barn, og din kone må føle seg støttet av deg;
- ditt viktigste mål akkurat nå er å bevege deg så raskt som mulig - gjør alt du kan for å øke hastigheten.
Årsakene til konflikter mellom unge mennesker og svigerforeldre
"Fordi jeg vet bedre" - dette slagordet beskriver kortfattet en av de vanligste årsakene til gjensidig motvilje, spesielt mellom svigerdatter og svigermor. Selv når mannen til mannen hennes ikke sier det høyt, tror hun det vanligvis. Ofte er de rettferdiggjort, fordi en ung mor kanskje ikke vet ennå at det for eksempel er mer praktisk å mate babyen ved å plassere babyen på en pute. Hun lærer bare.
Men det er også den andre siden av mynten: Svigermorens kunnskap om hvordan man skal håndtere graviditet eller med et barn går 20–30 år tilbake. Og mens hjemmemedisinene mot halsbrann som hun anbefaler kan fungere, for eksempel å overbevise om at det beste for babyens rumpe er tetrasbleier, er det ingen begrunnelse. For å unngå konflikter, må svigerforeldre akseptere det faktum at svigerdatteren og sønnen er separate familier og at de er voksne, så de kan ikke behandles som barn.
I begynnelsen kan de absolutt ikke ta vare på et barn så vel som en erfaren, men de må få lov til å lære. Og det bidrar ikke til konstant instruksjon, spesielt fra perspektivet til en allvitende person. La de unge bestemme selv, la dem lære av feilene sine. De trenger bare råd når de ber om det.
Det er viktig for svigerfamilien å skape en vennlig atmosfære og for de unge å tilpasse seg husreglene
"Dette er huset mitt og jeg styrer det" - et sterkt argument, men ikke helt sant. For hvis foreldrene (svigerforeldrene) har blitt enige om å akseptere de unge, må de forstå at det nå er deres hjem (midlertidig). Og du må skape en slik atmosfære at alle føler seg bra i den. De siste ordene gjelder begge sider. Unge mennesker bør tilpasse seg de gjeldende reglene hjemme og for eksempel ikke invitere gjester uten varsel eller gjøre en revolusjon i kjøkkenskap ved å ordne tallerkener på sin egen måte. Og de eldste kan ikke minne dem om at de bruker mye vann, fordi de bader (!) Og vasker for ofte (det er tross alt et lite barn) eller gir dem et ekteskapsrom.
Konflikter med svigerforeldre på grunn av meningsforskjeller om oppdragelse av barnebarn
"Jeg vet hva som er bra for barnebarnet mitt." Helt sikkert. Det må imidlertid huskes at det er foreldrene, ikke besteforeldrene, som alltid har det siste ordet om barnet. Utdannelse er deres jobb, og ingen kan erstatte dem. Besteforeldre kan hjelpe og deres råd vil sikkert bli lyttet nøye til - når de blir bedt om det. Imidlertid bør de ikke pålegge dem eller bli fornærmet, for eksempel når navnet de velger ikke er like av barnets foreldre.
Noen ganger tvinger karakterforskjeller og konflikter dem til å forlate svigerforeldrene
Det oppstår vanligvis konflikter mellom svigermor og svigerdatter, men også mor-datter eller svigermor (hvis de unge bor sammen med konas foreldre). Det er mennesker på begge sider, med sine feil og følelser. Imidlertid ser det ut til at situasjonen til en svigerdatter som bor sammen med svigermor alltid er vanskeligere enn situasjonen til en datter som bor sammen med moren. Vanligvis avhenger da svigermor hvordan de gjensidige forholdene vil være. Hvis han har god vilje og kan empati med den andre personen, er sjansene for en god avtale enorme. Noen ganger er imidlertid forskjellene i tegn så store, og gjensidig klager har vokst så mye at du må flytte raskt. Synd, det mislyktes. Men tross alt gifter du deg ikke med svigerforeldre, men med mannen din. Hvis du er komfortable med hverandre, bør ikke mangelen på kjennskap til svigerforeldrene dine være en tragedie.
Anbefalt artikkel:
Genogram - psykologisk kart over familieforhold "M jak mama" månedlig
