Patchwork-familie: hva er det og hvordan kan man leve i det?

Patchwork-familie - hvordan kan man leve i den, hvis dens funksjon kanskje ikke er den enkleste? Den nye partneren bringer forholdet til ikke bare kjærligheten, men også familien. Felles høytider og feiringer, når du blir kjent, er vanligvis en viktig test for alle. Les hva en lappeteppefamilie er, og lær hva du skal gjøre for å få nye bånd til å stramme i stedet for å floke.

Innholdsfortegnelse:

1. Patchwork-familie: hva er det?
2. Patchwork-familie: hvordan leve i det?

Lappeteppefamilien er et ikke så sjeldent bilde i Polen. Ifølge CBOS-data har antall skilsmisser i Polen stabilisert seg siden 2010 og utgjør omtrent 65 000 i året - det er tre ganger flere bryllup1. Sosial aksept for brudd vokser også når forholdet ikke ordner seg - 3/4 av polakkene godtar skilsmisse.

Patchwork-familie: hva er det?

En lappeteppefamilie opprettes når partnere - foreldre som har delt opp, inngår ytterligere forhold til andre mennesker. Så det oppstår et slags forhold der det er to mødre, to fedre, to par svigerforeldre. Og selvfølgelig barna. Hvis for eksempel et barn blir etter skilsmisse / separasjon fra moren, danner de en lappeteppefamilie med kvinnens nye partner. Hvis han også har barn, opprettholder han kontakt med dem og nødvendigvis med moren deres. Pluss foreldrene til begge, den tidligere partneren til kvinnen og faren til deres felles barn. Det opprettes en fin blanding og derav navnet på denne typen forhold - ordet "lappeteppe" ble opprinnelig brukt i forhold til et stoff sammensatt av forskjellige typer materialer som danner en helhet.

Akkurat som lappeteppe er sydd av mange stoffstykker med forskjellig tekstur, tykkelse, mønster og farge, består lappeteppefamilien av mennesker med forskjellige karakterer, vaner og fortid. Det tar mye tid og krefter for alle elementene å begynne å passe sammen.

Hvorfor bestemmer vi oss for å bo i en lappeteppefamilie? Etter den vanskelige delen av samlivsbruddet faller vi vanligvis inn i et sosialt tomrom. Noen felles venner drar med partneren deres som foretrekker å være nøytrale og ikke ønsker å delta i konflikten. Tidligere svigerfamilie synes det er vanskelig å tilpasse seg den nye situasjonen. De ønsker ikke å skade sønnen eller datteren, men er redd for å ha kontakt med barnebarna og ofte svigerdatteren eller svigersønnen de har blitt tett med gjennom årene.

Etter en stund normaliserer disse forholdene seg. Gamle venner kommer tilbake - i det minste noen - og nye dukker opp. Dine slektninger blir sakte vant til at du blir ledsaget av en ny partner, og noen ganger også hans barn. Denne fasen er ikke lett. Hvordan unngå unødvendige sammenstøt i familiemodus?

Patchwork-familie: hvordan leve i det?

Enten dem eller meg

Det skulle være en fantastisk begivenhet - bryllupet til min elskede søster. Men det vil nok ikke skje - klager Monika. Det handlet om gjestelisten. Unge mennesker kan ikke forestille seg bryllupet uten Adam, Monikas eksmann. Ania - den fremtidige bruden - bodde sammen med Adam og Monika under studiene. De tilbrakte mye tid sammen og gikk på rafting. Ania opplevde sin søsters skilsmisse smertefullt.

- Sannsynligvis mer enn meg - undrer Monika. - Ania syntes synd på meg at jeg tok avgjørelsen min så raskt. I dag vil han invitere sin tidligere svoger til bryllupet. Jeg forklarer at han ikke lenger tilhører familien vår, han har en ny. På en eller annen måte kom jeg til at barna tilbrakte tid sammen med dem. Men familiefeiring? Monika kan ikke forestille seg hvordan hun vil oppføre seg. Later du ikke ser dem? Til kvinnen som brøt ekteskapet, å snakke som om ingenting skjedde? "De eller meg," annonserte hun.

Hva sier psykologen? Det er en vanskelig opplevelse å møte min tidligere mann og hans nye partner på en familiefest. Og selv om vi kan forvente lojalitet fra våre slektninger, spesielt familie, kan vi ikke forby dem å kontakte dem. Å sette et "ham eller meg" ultimatum virker ikke som den rette måten. Du må respektere søsterens følelser og kjærlighet til svogeren din. Men det er ikke nødvendig å bry seg med å snakke med eksmannen min og hans nye partner. Det er nok å si hei høflig og tilbringe hele festen med dine kjære.

Les også:

Familieterapi: hva handler det om?

Hvordan opprettholde gode familieforhold etter et samlivsbrudd?

Emosjonell svik: Hvordan kan jeg vite hva som skjer i tide?

Ny partner like etter skilsmisse

- Jeg daterte Janusz før skilsmissen - sier Dorota. - Hun kom ikke overens med mannen sin på lang tid - han jobbet i en annen by, de var langt fra hverandre. Det var Janusz som hjalp henne til daglig. Ola, Dorotas 4 år gamle datter, elsket da han ville ta henne med på tur. De flyttet sammen dagen etter skilsmissen, en uke før jul.

Ola tok det naturlig. Som det faktum at de tre skal til bestemor på julaften. Janusz var veldig glad for at han endelig skulle møte familien sin, han kjøpte til og med små gaver til alle. "Dette er min fremtidige mann. Og Olas nye far" - fortalte hun familien og introduserte Janusz. Men kvelden var ikke hyggelig, samtalene holdt seg ikke sammen, og dagen etter ringte moren til Dorota og bebreidet henne. At hun hadde overdrevet det ved å bringe en fremmed til jul. Og hvorfor rushen, uansett. Dorota ser ikke noe problem.

Hva sier psykologen? Imidlertid er Janusz naturlige tilstedeværelse i Dorotas liv ikke åpenbar for hennes slektninger. Skilsmisse er også en viktig opplevelse for venner, familien for å bryte opp. Alle i individuelt tempo tar i mot endringene knyttet til det. Du vil spare deg selv og andre for ubehagelig atmosfære og plagsomme reaksjoner hvis du introduserer dem gradvis og forutsigbart, når du også gradvis forbereder dine pårørende for disse endringene.

I tilfelle Dorota ser det ut til at det ikke var noe varsel på forhånd, eller til og med spørsmålet om det ville være greit for kjære hvis hun kom med Janusz på julaften. Den andre utgaven ringer Janusz Olas far. Hvis Ola har en far som ønsker å møte henne, ville det være bra for dem å kontakte henne regelmessig; slik at separasjonen av foreldrene mine ikke ville bety tapet av en av dem.

Hvordan barnet vil henvende seg til den nye partneren din, avhenger av mange faktorer - forholdet han opprettholder med sin biologiske far, barnets alder, forventningene til partneren din osv. Det er verdt å huske at setningen: "Snakk med meg: pappa" kan være mener: "Jeg elsker deg og jeg vil behandle deg som mitt eget barn".

Men for et smårolling kan det høres ut som en trussel: "Du vil erstatte faren min." I stedet for å utdype forholdet, så er det fiendtlighet eller avstand. Noen ganger er det verdt å stole på barn - å gi dem et valg om hvordan de vil kalle mammaens nye partner - onkel, pappa eller ved navn.

Familien godtar ikke det nye forholdet

Zosia, kona til Karol, reiste for brød for noen år siden. Planen var enkel: finn et hjørne for dem, se etter arbeid, få Karol. Det skjedde ellers. Zosia møtte en ny kjærlighet der. De skilte seg. Karol ble alene i leiligheten som foreldrene hjalp ham med å kjøpe. Etter et år flyttet Magda sammen med ham. Kacper ble født snart.

- Vi inviterte de nærmeste pårørende til dåpen - minnes Karol. - Skrikingen startet før middagen, da en av tantene skjøt: "Du ser elendig ut, Karol, du er sannsynligvis ikke fornøyd". Så var det andre bitende bemerkninger: "Blomstene var døde, Zosia visste hvordan de skulle ta vare på dem" og "Denne kaken er fra et konditori? Akkurat, og Zosia bakte alt selv".

Karol er forbitret: - Som om de plutselig glemte at hun forlot meg. Jeg lurer på om jeg kunne spare Magda for smertene. Og hva du skal gjøre for å forhindre at de skjer igjen.

Hva sier psykologen? Vi er ikke i stand til å forutsi oppførselen til venner, nær eller utvidet familie. Selv om uheldige uttalelser som refererer til din tidligere partner, til og med er uunngåelige, virker det viktigere hvordan du vil oppføre deg i en slik situasjon.

Når det er en liten kommentar, faktisk uvitende rettet mot den nye partneren din, kan det være verdt å tie og støtte din kjære med utseendet og gesten eller omdirigere samtalen til et trygt tema. Men hvis noen uttrykker motvilje, er det best å svare åpent under eller etter møtet og si at slike bemerkninger er upassende.

Det viktigste er at partneren din føler at hun kan stole på deg og har din støtte. Men når du vet at det er stor sannsynlighet for denne typen oppførsel, snakk med personen på forhånd og gjør det klart at du ikke vil ha slike kommentarer.

Anbefalt artikkel:

Barna likte hverandre

- Dette er vår første jul etter skilsmissen - sier Małgorzata. Ubehagelige overraskelser startet for noen uker siden, da Kasia, datteren hennes på 9 år, kunngjorde: "Du vet, jeg har en bror, han er 10 år. Og snart får jeg en til".

Małgorzata vet ikke hva som skadet henne mer - entusiasmen til datteren hennes som kalte noen rare barn sine søsken, eller at mannen hennes nå vil få tre barn.

- Hos meg ønsket han ikke å ha to, og nå ville han ikke bare oppdra en annen manns barn, men også ønsket et annet, sitt eget. Det verste er derimot at Kasia likte hennes "nye" bror så godt. Og han ber moren hans invitere ham til jul, selv i noen dager. Małgorzata kommer ikke til å være enig.

Hva sier psykologen? Det er naturlig å ønske å ikke se eksmannen din, å gi deg selv tid til å kjøle seg ned. I denne situasjonen virker det imidlertid verdt å vurdere å tillate gode relasjoner mellom barnet og stesøsken. Barnet må ikke mislike barna i fars nye forhold.

Hvis han har likt sin "step-in" bror, kan han føle seg tapt, illojal mot deg, det er ikke rettferdig at han føler sympati med noen du ikke liker. Og likevel kan disse nye forholdene være verdifulle og viktige for ham. Det er åpenbart at du ikke trenger å sprekke av glede eller elske disse nye barna selv, men ikke overføre lidelse, anger, sjalusi til dem.

Vær åpen for å snakke med barnet ditt om det, men ikke spørsmål eller gjør ham til en spion, fortrolige eller talsmann. Barnet kan da unngå å snakke med deg, flytte vekk fra deg, lyve for deg, leve skyldig, med bagasjen om ansvar som det bidrar til din lidelse.

månedlig "Zdrowie"

Kilder:

1. Kunngjøringen fra CBOS-rapporten er tilgjengelig på: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php