Frykt for gravide kvinner om tap av frihet, fødsel, barnehelse og oppvekst er et helt naturlig fenomen. Noen ganger kan frykt imidlertid bli et problem. Agnieszka Roszkowska snakker med utviklingspsykologen og psykoterapeuten, Małgorzata Ohme, om den vanligste frykten for fremtidige mødre.
Når en kvinne lærer at hun er gravid, er det vanligvis en frykt for tapt frihet i begynnelsen, bevisstheten om å være "bundet for livet" og at ingenting noen gang vil være det samme. Er slike tanker normale?
Absolutt ja. Jeg vil si mer, det er bra at disse tankene dukker opp. En slik frykt er et vitnesbyrd om modenhet, fordi en kvinne begynner å tenke på hva som vil endre seg, hun begynner å planlegge livet sitt og ta endringene i betraktning. Han forestiller seg et nytt sted og ser etter en løsning. Dette er et slikt øyeblikk av moden tenkning. På den annen side kan situasjonen når det ikke oppstår angsttanker (bortsett fra tilfeller der det for eksempel er et annet barn), kan være urovekkende, fordi det kan indikere at en kvinne ikke er i stand til å forestille seg konsekvensene av denne store endringen og en påfølgende kollisjon med virkeligheten kan komme som en stor overraskelse for henne.
Hva kan hjelpe en gravid kvinne til å venne seg til at jeg blir mor, til å akseptere denne nye situasjonen?
Gjerne kontakt med andre mødre til små barn. Så ser den vordende moren hvordan det egentlig er, og ikke bare basert på fantasien. Han ser at verden endrer seg med babyens ankomst, men dette er ikke sammenbruddet i hele verden, fordi disse mødrene takler på en eller annen måte. Kvinner som har høye angstnivåer har sannsynligvis liten tilgang til virkeligheten eller ser bare negative mønstre. Derfor bør de søke kontakt med andre mødre. Unge mors klubber opererer for eksempel på kvinners stiftelser og foreninger. Internett-fora er også populære, hvor gravide kvinner eller kvinner som allerede er mødre, utveksler kunnskap, meninger og fremfor alt støtter hverandre. Eller du kan bare sitte på lekeplassen og snakke med en av mødrene. De er vanligvis veldig glade for å snakke.
Ser du en rolle for partneren din i denne tamingen av angst under graviditeten?
Selvfølgelig. Forskning og erfaring viser tydelig hvor viktig en manns stilling er. Hvis partneren fra begynnelsen, allerede på prenatalstadiet, tenker på babyen som er i ferd med å bli født, forestiller seg det, blir vant til tanken på farskapet, går på fødselsskole, til legen - dette er en ekstremt viktig støtte for en kvinne, fordi hun har en følelse at hun ikke er alene. En kvinne som ikke har denne støtten, er de facto alene og har mye mer frykt.
Hva kan den gjøre? Kan det være mulig å overtale partneren din til å bli mer involvert?
En mann har naturlig nok ikke det kvinnelige biologiske instinktet. Noen ganger, under gunstige omstendigheter - med en passende oppvekstmodell, når han har egenskaper som følsomhet, empati - ønsker en mann å bli involvert i å oppleve graviditet selv. Men jeg tror de fleste menn trenger å bli oppmuntret eller til og med tvunget til å gjøre det. Du må stimulere deres bevissthet og involvere dem i så mye aktivitet som mulig relatert til forberedelse for fødsel og ankomst av en baby. Du kan imidlertid ikke tvinge partneren din til å delta i fødsel - dette er en veldig individuell, intim sak - men oppmuntre til samtaler om babyen, felles besøk til legen og deltakelse i fødselstimer. Da blir den fremtidige pappaen naturlig vant til rollen han må spille, identifiserer seg med farens rolle. Nyere studier viser hvor viktig bildet av babyen er på graviditetsstadiet - for både mor og far. Det er bra hvis dette bildet, en slik persons image av barnet, eksisterer så tidlig som mulig - så er det lettere å påta seg rollen som en forelder. Men på den annen side skal han ikke være for stiv, for da viser det seg at barnet vårt ikke passer til ham. Må være fleksibel.
Det er også naturlig å bekymre seg for hvordan forhold vil endre seg i et forhold. Hva må partnere være oppmerksomme på slik at fødselen til et barn ikke fjerner dem fra hverandre? Hva er det viktigste her?
Det viktigste er at de er åpne for endring; klar over at mange ting ikke vil være like lenger. Dette faktum kan ikke ignoreres, du kan ikke lure deg selv. Dette er et veldig vanskelig kriseøyeblikk, fordi faren og morens dyade blir en triade, en trekant. Og hvert familiemedlem må endre seg i dette nye systemet, han må utvide sin kompetanse med nye roller, han må utvide oppmerksomheten mot en annen person. Dette er en vanskelig tid for et par, og hvis de begge er redde for det, betyr det at de tenker på det og forbereder seg på det. Og dette er veldig viktig, det samme er terapeutisk. Det er viktig å snakke om det. Forbered deg på at kvinnen vil være sliten, følelsesmessig ustabil, at hun ikke vil være et veldig seksuelt vesen i starten, at livet deres vil bli vanskeligere. Hvis de begge vet det, planlegger de allerede hva de skal gjøre, og tenker på nytt om forskjellige scenarier av denne situasjonen, og det er veldig bra. Faren vil se etter sin plass i dette veldig sterke systemet som er skapt av mor og barn. Hans deltakelse bør være basert spesielt på mors støtte.
Jo nærmere levering, jo større er frykten for selve fødselen. Jeg tror ikke det er mulig å bli kvitt det helt. For noen gravide kvinner blir det imidlertid til panikk, til og med en fobi. Hvordan gjenkjenne det?
Det er naturlig å frykte fødsel. Problemet blir alvorlig når de tilknyttede bildene og tankene inneholder mange drastiske scenarier og fyller det meste av dagen. Når det er mange av disse tankene, dukker de opp av seg selv, det er ingen kontroll over dem, og de er katastrofale visjoner, for eksempel at et barn blir født død eller smerten er så forferdelig at jeg ikke orker det og jeg vil dø.
Kan du takle så mye angst uten hjelp fra en spesialist?
Jeg tror det. Igjen er støttegrupper, ikke nødvendigvis formelle, veldig nyttige. Å snakke med rasjonelle kvinner med en positiv holdning og gode opplevelser fungerer på samme måte. Du kan til og med spørre en slik kvinne: fortell meg noe hyggelig, positivt om å føde. Dette kan være vanskelig i begynnelsen, men det må gjøres. For å temme angsten kan du ikke lukke deg selv for dette emnet, tvert imot - du trenger å lære så mye som mulig om fødsel, men å anta et slikt "positivt filter" i hodet ditt som åpner deg for å motta positiv informasjon. Uten den vil en kvinne med høyt angstnivå bare fange drastisk innhold som vil forsterke frykten hennes. Jeg tror det til og med er verdt å skrive ned positiv informasjon om fødsel i tabellen, alt som er bra med fødsel. For eksempel kan du sette deg selv en oppgave: I dag må jeg finne og liste opp noen positive sider med fødsel på Internett. Å skrive alene retter oppmerksomheten mot de positive sidene ved arrangementet, og med tiden blir det å fange dem automatisk. En kvinne bryter ut av en slik negativ tenkning at "det vil definitivt være dårlig", men begynner å lete etter, motta og behandle positiv informasjon i hodet. De er registrert på det underbevisste nivået, og selv om det ser ut til at det ikke hjalp, viser det seg etter mange slike øvelser at det gjorde det. I tillegg må en slik person ha støtte under selve fødselen, noen skal være sammen med ham da - en mann, en venn eller en annen nær person. Du må også vite hvordan fødsel ser ut, så det er verdt å lese publikasjoner om dette emnet, og fremfor alt å gå på fødselsskole. Det er verdt å innse at fra et medisinsk synspunkt har graviditet og fødsel aldri før i historien vært så trygge som de er nå.
Vil barnet mitt være sunt? Her er en annen bekymring for gravide kvinner.
Ulike situasjoner må tas i betraktning her. For hvis en kvinne allerede har opplevd et sykt barn eller ikke har vært i stand til å få et barn på lang tid av helsemessige årsaker, er angsten hennes vanligvis berettiget. På den annen side overdriver engstelige mennesker, hvis graviditet til og med er helt normale, vanligvis denne frykten - dette er den såkalte imaginær angst. Her må du motvirke, fordi overskudd av angst kan overføres til barnet, være forbundet med overbeskyttelse, omgir barnet, på jakt etter sykdommer. En kvinne som ikke har et rasjonelt grunnlag for frykt, må svare på spørsmålet: hva er argumentene mine for at barnet mitt er syk, og hva er argumentene mine for å være sunn. Og du kan også avslutte abonnementet. Det vil være mange flere av disse positive premissene, for eksempel: Jeg har sunn genetikk (ingen alvorlige sykdommer i familien min), jeg fører en regulert livsstil, jeg sover mye, spiser sunt, går regelmessig til legen, jeg gjør alle testene. Det er også verdt å spørre deg selv hvor denne frykten kommer fra. Det kan for eksempel være at en gravid kvinne har hatt en kjæres sykdom eller at mor eller søster har mistet et barn - da kan hun oppleve en projeksjon, dvs. overføre følelsen av frykt og trussel mot barnet sitt. Men dette må realiseres - når vi først innser at dette er en overført frykt, innser vi at den ikke er rasjonell eller rettferdiggjort. Å vite hvor denne frykten kommer fra, lar oss kontrollere dem mer.
Men når frykten overvelder oss, er det verdt å søke hjelp?
Overdreven frykt forstyrrer vår funksjon. Når dårlige tanker dukker opp konstant, har vi ingen kontroll over dem, når det er en risiko for å overføre frykten til barnet og vi ikke kan takle det selv, må vi søke spesialisthjelp. Dette kan være støttegrupper for gravide eller individuelle møter med en psykolog. Du trenger ikke å bekymre deg for det.Slike samtaler i sammenheng med graviditet kan være en veldig interessant, hyggelig psykologisk opplevelse som åpner for forskjellige horisonter. De vil tillate deg å se deg selv i din nye rolle og bedre forberede deg på den.
En av de sterkeste fryktene er frykten for å være en god mor. I Polen er kravene til mødre veldig høye, modellen til en polsk mor som vie seg til barnet sitt og familien, og glemme seg selv er fortsatt sterk. Det er en kilde til frustrasjon for unge, uavhengige kvinner.
Fremfor alt må den sosiale modellen avvises. Du må gi slipp på sosialt press og velge hva som er bra for deg selv. Tross alt er hver kvinne forskjellig - hun har forskjellige ressurser, muligheter, evner og et annet temperament. Jeg kan fortelle deg om mine egne erfaringer. Da jeg skulle bli mor for første gang, så jeg også for meg at jeg ville ta en lang ferie for å være sammen med barnet, for det er best for ham, dette er den sosiale modellen. Og etter 10 dager hadde jeg fått nok! Jeg ønsket å forlate huset og gå en tur eller shoppe. Det var ledsaget av en forferdelig skyld. I mellomtiden, la oss være klare: det er ingen god modell - en kvinne kan bli hjemme i 3 år, og en annen kommer tilbake til jobb etter 4 måneder og være en lykkelig, god mor. Ingen av disse modellene er bedre eller verre. For en mor vil 3 år med et barn være en fantastisk, vakker tid, og for en annen - et fengsel. La oss ikke sette henne i dette fengselet! Mange kvinner lider av fødselsdepresjon nettopp fordi de ønsker å leve opp til andres forventninger om hva en mor skal være, og du trenger ikke å gjøre det - det er ikke bra for en kvinne.
Det er vanskelig å være en perfekt mamma ...
Jeg vil si dette: la oss ikke være en perfekt mamma, for hun er ofte en bokmor, ufleksibel. Hun har en viss visjon om hvordan det skal være, og hun har vanskelig for å akseptere avvik. En slik mor er ikke forsiktig, noen ganger kan til og med et barn bli henvist til bakgrunnen, fordi det viktigste er å leve opp til idealet. Først av alt, husk at typen bånd mellom mor og barn ikke avhenger av tiden du har brukt sammen, men av kvaliteten på kontakten.
Samtids kvinner ønsker eller trenger å kombinere moderskap med arbeid og betale en høy pris for frigjøring. Hvordan forene det til den laveste prisen?
Først må du innse at det kan forenes. Det er til og med verdt det. En gang var en kvinne mor og kone. I dag har hun mange flere roller - hun må være mor, kone, kjæreste, venn, ansatt. Rollen til den ansatte er også viktig. Befrielse, som endret kvinnens stilling, vekket hennes ambisjoner og behov, veldig viktige behov. Det er ikke verdt å gi dem opp. Men med så mange roller, la oss ikke anta at vi vil være perfekte i dem alle, at vi kan oppfylle dem hundre prosent - denne ambisjonen kan være dødelig. Kvinner vil virkelig bevise at de kan gjøre noe flott, de kan kombinere mange av disse ambisjonene og aktivitetene. Og det kan forenes så lenge vi ikke prøver å gjøre alt 100%. Et barn trenger ikke å ha for eksempel stivede, strøkne klær, og når det blir litt skittent, trenger det ikke å skiftes umiddelbart, og jeg trenger ikke å gå på jobb i full sminke og upåklagelig drakt. Du må sette prioriteringer og gi slipp på visse ting litt, det vil si gjøre dem til for eksempel 80 eller til og med 50%. Da blir det mye mindre stress og angst, og følelsen av tilfredshet med seg selv og med oppgavene som er utført - mye større.
månedlig "M jak mama"
